Выпрыгивающий хлеб из тостера как причина инфаркта у котов

ß ëþáëþ ïîäæàðåííûé õëåáóøåê, ÷òî áû ñ òàêîé, õðóñòÿùåé, ðûæåé êîðî÷êîé. Èìåííî äëÿ ýòîãî ÿ è êóïèë òîñòåð. Õîòÿ íà ñêîâîðîäêå âêóñíåå, íî â òîñòåðå áûñòðåé. Ïîýòîìó â ýòó ïÿòíèöó ÿ ðàçîãðåë ñåáå ïîõëåáêó ñ ãóñòûì, òîìàòíûì áóëüîíîì, çàñóíóë â òîñòåð äâà ëîìòèêà õëåáà è ïðèíÿëñÿ òåðïåëèâî æäàòü ïîä êîíüÿ÷îê. Ïîä ñòîëîì ñèäåëî ëîõìàòîå êîòîâü¸ è âîïðîñèòåëüíî ñìîòðåëî ìíå â ïóïîê. ×òî â åãî ãîëîâå, íèêòî íå çíàë. Åäó ñî ñòîëà îí íå åñò, â ïóïêå êèíà íå ïîêàçûâàëè, òàê, ÷òî çà÷åì îí òàê âíèìàòåëüíî ñìîòðåë â ìåíÿ, íåïîíÿòíî. ß íàìàõíóë åùå îäíó ðþìî÷êó è çàåë äóøèñòûì îò íàâàðèñòîñòè è ñïåöèé, áóëüîíîì. Áûëî âêóñíî, íî áåç ïîäæàðèñòîãî êóñî÷êà âñå æå íå òî.

Ïîä ñòîëîì Êîò èíòåëëèãåíòíî èêíóë è îñòîðîæíî ïîòðîãàë ìåíÿ ëàïîé. Ïðèøëîñü íàãíóòüñÿ è ïðåîäîëåâàÿ ñîïðîòèâëåíèå æèâîòà, çàãëÿíóòü ïîä ñòîë. Îòòóäà íà ìåíÿ âûëóïèëèñü äâà ñèíèõ ãëàçà, à èç îòêðûòîãî ðòà ðàçäàëñÿ òèõèé ìÿâ.

— ×òî êîòý, ÷åãî òðåâîæèøü? ß áûë ðàññëàáëåí è äîáð.

— Äà òàê, îñîáî íå ÷åãî… Êîò òîæå íå ëþáèë ìíîãî ãîâîðèòü. – Íî ÷òî òî òðåâîæíî ìíå â íîçäðÿõ. ×óþ, õðåíü êàêàÿ òî â àòìîñôåðå êóõîííîé âèòàåò.

— Ñ õðåíà ëè? – ß áûë âåæëèâî óäèâëåí

— Äà âîò ÷î-òî… Êîò ñòàë ðåçêî çàãàäî÷åí â ñâîèõ ïðåäïîëîæåíèÿõ.

Íó, äóìàþ, ôèã ñ íèì. Ìàëî ëè, ÷òî ìîõíîëèöåìó òàì, ïîä ñòîëîì ìîãëî ïîìåðåùèòüñÿ. Ìîæåò íîñêà, òëåíîì òðîíóòîãî, íþõíóë íåíàðîêîì. Ìîæåò ðàñòåíèå êàêîå ñúåë, ðàñøèðÿþùåå ñîçíàíèå. È òîëüêî âðîäå, ÿ óñïîêîèëñÿ, êàê òóò èç ïîä ñòîëà êàê çàîðåò æèâîòíîå, äà âñå áàñîì êàêèì òî ïðîòîèåðåéñêèì! ß äàæå êîíüÿê, ïîäíåñåííûé ê âõîäó â îðãàíèçì, íà æèâîò ãîðäûé ïðîëèë. Áëèí, äóìàþ, ÷òî òàì åìó çà âèäåíèå ïðèøëî?! À ñàì âñå êîíüÿê ïðîëèòûé ñ ðóêè ñëèçûâàþ äà ïîä ñòîë îäíèì ãëàçîì ñòàðàþñü çàãëÿíóòü.

 ýòîò ìîìåíò âîëîñàòîå òåëî, ïîäðóëèâàÿ õâîñòîì êàê øìûãàíåò ìèìî ìåíÿ, äà ê ïîäîêîííèêó, à òàì… À òàì, âèäèìî äàâíî óæå, äâà êóñêà õëåáà çàñòðÿëè â òîñòåðå òàê, ÷òî áåäíûé ìåõàíèçì êàê íè òóæèëñÿ, íå ñìîã âûïëþíóòü èõ íàðóæó. È, âèäèìî, ðåøèâ, ÷òî ðàç ïî õîðîøåìó ñ íèìè íå ïîëó÷àåòñÿ, ÷òî íàäî ïî ïëîõîìó. È ïðîñòî òàê âçÿë, è çàïàëèë òàì âñå. Âû âèäàëè êàê ãîðèò õëåá? ß íèêîãäà íå çíàë, ÷òî õëåá ìîæåò ìîæåò òàêèì ïëàìåíåì! Ó êîñòðà Æàííû, íàâåðíîå, ïëàìÿ áûëî ìåíüøå.  îáùåì êàðòèíà ñêëàäûâàëàñü âåñüìà äðàìàòè÷íàÿ äëÿ êîòà, êîòîðûé âûñêî÷èâ èç ïîä ñòîëà è óçðåâ ñîææåíèå ìàñëåíèöû íà ïîäîêîííèêå, âçÿë ñàìóþ íèçêóþ íîòó è çàîðàë áàñîì, ñòàðàÿñü íå ïàíèêîâàòü.

Ãîðåëî õîðîøî. È äàæå êðàñèâî. Çà âñïîëîõàìè ïëàìåíè, ìåðöàë îãíÿìè çàñûïàþùèé ãîðîä. Ïîä íîãàìè òàíöåâàë äæèãó êîò, èçÿùíî ïåðåáèðàÿ íîãàìè è íîòàìè. Ñêâîçü òðåâîæíûå, êîòîâüè êðèêè, ñëûøàëèñü âïîëíå âíÿòíûå èíñòðóêöèè èç ðóêîâîäñòâà ïðè ÷ðåçâû÷àéíûõ ñèòóàöèÿõ — «Ñïàñàòü êîòà», «Êîòà âûíîñèòü ïåðâûì», «Ãëàâíîå, ýòî Êîò» è «Êîòà, ñóêè, íå çàáóäüòå».

 îáùåì ïÿòíèöà ñòàíîâèëàñü ïðåêðàñíà, ðîìàíòè÷íà è íåñòàíäàðòíà.

Èç ðîçåòêè, ÿ øíóðîê òî ñðàçó âûòàùèë, íî çàòóøèòü îãîíü ðåøèë íå òóøèòü. Òîñòåð ìåòàëëè÷åñêèé è âñå ðàâíî íà âûáðîñ, à èäòè ê ðàêîâèíå, íàëèâàòü âîäó, ïîòîì ìûòü ïîäîêîííèê… Íó åãî íàõðåí. Ïîýòîìó ÿ ñïîêîéíî è, äàæå, ãäå òî ñ ýñòåòè÷åñêèì óäîâîëüñòâèåì ñîçåðöàë äîãîðàíèå ïðèáîðà íà ïîäîêîííèêå. Áûëî êðàñèâî, ðîìàíòè÷íî è íåîáû÷íî. Òàê, ÷òî äàæå ïðèøëîñü âûïèòü åùå ðþìî÷êó êîíüÿêà.

Êîò âíèçó âèäÿ, ÷òî ñïàñàòü åãî íèêòî íå ñîáèðàåòñÿ, à äóðíûå ëþäè ðåøèëè âîîáùå ñàìîóáèòüñÿ, òîëüêî ÷òî áû íå âûíîñèòü Êîòà èç ïåêëà, óñïîêîèëñÿ è, ñäåëàâ âèä, ÷òî êðè÷àë ñîâñåì íå îí, óëåãñÿ íà ïîë è çàøìûãàë íîñîì.

Âîò è âñå. Òåïåðü ó ìåíÿ íåò òîñòåðà è íåò êîíüÿêà. Íî çàòî ó ìåíÿ åñòü êîò, êîòîðîãî ÿ óâàæàþ ïî ïðåæíåìó. À êîò óâàæàåò ìåíÿ. Õîòÿ, ÷òî òî è ïîäîçðåâàåò.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

– А я люблю стоя сексом заниматься.
– Почему?
– Стоя больше влазит.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

– Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… “
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан “BMW” директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят “седина в бороду – бес в ребро”. И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать – не выбрасывать же?

Цветы для девушки – то же самое, что и носки для мужика – сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
– Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее – гомоигумен или педоиерей?
– Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал…

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

*******************************
Газеты сообщают: “Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца”.
Олег Бутаев

*******************************
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
— Как сказать. Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год. А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

*******************************
Русский человек всегда находит единственно верное решение — после того, как перепробует все остальные.

*******************************
Директор вызывает сотрудника -Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают.

*******************************
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

*******************************
— Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше.

*******************************
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

*******************************
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение.

*******************************
Новый тариф от Мегафон” На*би ближнего своего”, звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией “И возрадуйся”.

*******************************
Женщины часто говорят своим мужьям, что “отдали им лучшие годы жизни”.
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

*******************************
Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны — это тупость мужчин.

*******************************
После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного — в чем он видит важность замены названия “милиция” на “полицию”. Ответ аттестованного — теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

*******************************
Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок — и смотрите, что хотите!

*******************************
— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из
города.

*******************************
– Моя злая как собака!
— У меня тоже! Но это — плюс!
— Какой?!
— Когда мне очередная любовница надоедает — я свою натравливаю!

*******************************
— Что может легко довести человека до слёз?
— Смех.

1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет.

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

14) Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19) — Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все “котик, говори, да, котик, говори. “, а когда я говорю, она не слушает.

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: “Все, что нас не убивает, делает нас сильнее”.

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать.

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам. — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры. Я так уже 87 кошечек продал!

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются.

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

30) Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

«Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов и досрочных родов у кошек»

тема такая у тебя

Нет, я только короткую историю.)
Кот Вася подошел к тостеру без задней мысли —
просто познакомиться.
А тостер был вспыльчивый и плюнулся в Васю
горячим хлебом.
Вася сразу согрелся и побежал полоскаться в ванну.