Слышал у мойши инсульт и шо везде

Встретились два грузина:
– Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
– А мужское достоинство как?
– С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!

По теме:

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить… : )

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”,
она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю:
“Какая, на х..й, разница?”..
– Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
“Я что, на x..ю стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
– А учитель рисования наx..й пришел?
– Я так и спросил…….)))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: “Сколько будет 7*9? “, я ей говорю: “63”,
она спрашивает: “А 9*7? “, я ей отвечаю:
“Какая, на х. . й, разница? “. .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
“Я что, на х. . ю стоять должен? “
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил… … . )))

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
– товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
– Так точно.
– покажите.
– ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
– в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
– слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
– элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу “мужское левое”, “мужское правое”, “мужское запасное”,
“мужу от любовницы”, “для дорогой тещи”, “скорбим о цыпленке”, “прямо из курятника” и аккуратно закрываю упаковки;…. пусть люди дома откроют и повеселятся…

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

В операционной. Врач:
– Ампутировать левую руку.
– Вжи-и-ик.
– Я сказал левую!
– Вжи-и-ик.
– Я сказал руку!

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
– А как бы и мне такой?
– Нет проблем – говорит негр – подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
– Порядок – говорит мужик – цвета я добился, а как насчет длины?

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
– Гоги ти что, дрочищь?
– Нэт, просто бистро мою!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
– Вах, видишь написано: “дура сел”!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел…
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх%рачил…
– Hу, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ????
– Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк…

Какая прелесть
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

– Ты мне больно на ногу наступил.
– На какую на левую или на правую:
– Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

Поделись с друзьями!

Источник

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного смеха, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его ***у по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на ***у приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Строительство ангаров, складских помещений, домов и коттеджей.
Сопровождение и контроль строительства.
Ворота въездные, гаражные, роллетные

Источник

добавлена сегодня в 12:30

Заказывают ш*юху рабочий, физик и математик.
Рабочий приходит к ш*юхе, е6*т её и уходит.
Физик рассчитал всё, е6*т её по силе трения и уходит.
Математик начал что-то высчитывать, а потом берёт и начинает е6ать свою жопу своим же х*ем.
Ш*юха спрашивает:
– Зачем ты себя е6*шь?
Математик отвечает:
– б*я, минус не правильно перенёс.

добавлена сегодня в 01:50

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой
переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из
угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не
понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей
у окна и спросил: – Что тут у вас творится?
– Ах, Николай Иванович,
разве вы не знаете, Петров умер!
– А кто это такой?! Что за Петров?
Та
посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: – Как, вы и этого
не зн

Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой по

добавлена 3 октября в 12:30

Отец и мать заходят в комнату к сыну.
– Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим…
– Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын.
– Но почему?
– Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын.
– Нет-нет, день рождения это же особенный момент…
– Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок.
– Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок.
Шли недели, мес

добавлена 3 октября в 01:50

Математик идет вдоль забора, и видит – формула какая-то на заборе написана
Остановился и думает:
– Икс, игрек, и краткое… Не понимаю! Ху*ня какая-то!

добавлена 2 октября в 12:30

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

добавлена 2 октября в 01:50

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: – В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
– Нет!
– А что не поняла?
– Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
– Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

добавлена 1 октября в 12:30

Попадают в ад бабник , торчок и алкоголик , на входе в ад их приветствует Сатана и говорит :
– Я верну вам жизнь если вы поведете каждый по сто лет в комнате со своими самыми сильными желаниями, если вы его не пройдете, Я заберу вашу душу
Бабник попадает в роскошную комнату с множеством красивых женщин жаждущих любви
Алкоголик попадает в комнату с 100 летним запасом алкоголя всех видов
Торчок попадает в комнату где тонны самой качественной травки
Проходит 60 лет и Сатана решает проверить исп

добавлена 1 октября в 01:50

Пpиходит еврей на склад устраиваться на pаботу, спpашивает:
– У вас евреи pаботают?
Работодатель смотpит жуpнал:
– Да, pаботают.
Еврей: – Hет, не пойду к вам.
Заходит в другой склад.
– У вас евреи pаботают? Работодатель смотpит жуpнал:
– Да, pаботают, пять человек.
Еврей:
– Hет, не пойду к вам.
Заходит в третий:
– У вас евреи pаботают? Работодатель смотpит жуpнал:
– Hет, не pаботают.
Еврей:
– Пpимите меня на pаботу.
Его пpиняли. Ходит по складу, pуки в бpюки, ничего не делает, балду пинает. Подх

Источник

10 самых смешных анекдотов в мире

10 самых смешных анекдотов в мире до слез

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале «Охота и рыбалка»: поймали, показали, отпустили.

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?.
— Да сходи, поешь, чё ты.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло.
— А член?
— Успел направо перебросить.

Утро, тепло, поют птички. Ржевский проснулся не с похмелья. Глотнул кофею и выйдя с чашкой на балкон громко сказал:
— Эх, красота то какая!
— . твою мать. твою мать. твою мать, — по привычке отозвалось эхо.

Старого зека перевели с особого режима на общий. Приходит он в барак, бросает котомку на шконку, уходит куда-то. Потом возвращается, вещички перебирает. Смотрит — кусок сала пропал. Ну и говорит:
— Я это сало 11 лет по зонам таскал — пидорам жопу мазать.
А двое зеков в стороне сидят и один другому говорит:
— Я же тебе говорил — говном воняет, а ты — копченое, копченое.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Использованные источники: smeshnyeanekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Купание в море после инсульта

  Последствия инсульта головного мозга у ребенка

  Как лечить шишками сосны инсульт

Анекдоты в понедельник (11 шт)

1. — Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

2. — Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
— Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

3. Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

4. В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

5. «Эх, помирать нам рановато. » — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

6. Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».

7. Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.

8. Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар. Да-а. Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

9. Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи, поешь, чё ты.

10. — Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло.
— А член?
— Успел направо перебросить.

11. При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! ????

Использованные источники: bugaga.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Купание в море после инсульта

  Последствия инсульта головного мозга у ребенка

  Как лечить шишками сосны инсульт

Анекдоты категории «Евреи»

Поздравление от евреев

День рождения старого еврея.

Гости его поздравляют…

– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!

– Таки мне сегодня 100!

– Ну, тогда хорошего Вам дня!

Евреи и тараканы

– Ниф*га себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

– А травить не пробовала?

– Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться…

Еврей на работе

Приходит еврей в контору и спрашивает:

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Одесса. Привоз

– Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с Путиным сравнили!

– Говорят: чё тут шастаешь, х*йло?

Скряга

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

– Никому них*я, вместе пишется или раздельно?

Мойша прав

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

Чтобы зря не протирать

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:

– Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.

Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя.

– Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.

Настоящий еврей

– Слышал у Мойши инсульт?

– Левую руку и левую ногу отняло…

– Успел направо перебросить…

Попросила водички

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:

– Подожди, я посмотрю, все ли спят.

С этими словами она поднимается:

– Люди, нет ли у кого водички?

Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.

– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…

– Так попросил бы у пассажиров таблетку.

– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!

Использованные источники: zasmeshi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Питание больного инсультом через зонд

  Купание в море после инсульта

  Темная моча у больного инсультом

Анекдоты про евреев

Анекдоты
→
Евреи

Анекдоты про евреев

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу. — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.» — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять. Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера. «

— Слышал, у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Всю левую сторону отняло. — А член? — Успел направо перебросить.

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю. Я буду смеяться и искать вместе с ними.

— Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? — Произвольные или непроизвольные?

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь. — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом.

Использованные источники: anekdoty.ru

Источник