Анекдот про инфаркт инсульт
инфаркт972
всего найдено: 87
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
09.12.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
27.12.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
16.03.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы – от английского
языка.
17.03.2000, Свежие анекдоты – основной выпуск
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
– А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?..
– Думал, что его фотографируют.
24.02.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
12.02.2001, Свежие анекдоты – основной выпуск
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
– Милый сын мой, – говорит Папа, – не слишком ли ты молод, чтобы курить?
– Да пошел ты, батя, нах#й, – говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
– Ты что, мальчик, – говорит он. – Ты мне – Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь – “пошел нах#й”? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
05.11.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
05.11.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
14.09.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
15.02.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания…
26.03.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск
А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
11.06.2020, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
По категориям (всего 87 найдено)
j АНЕКДОТЫ Основные | инфаркт: 87
Источник
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: 1 год назад +3 лучшие за день | Похожие:В супермаркете В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): добавлено: 2 года назад похожие +30 Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны. добавлено: 2 года назад похожие +12 Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: добавлено: 1 год назад похожие +7 Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь“, добавлено: 1 год назад похожие +36 Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре. добавлено: 3 года назад похожие +24 В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать. добавлено: 2 года назад похожие +15 Мужчина подходит к газетному киоску: добавлено: 1 год назад похожие +13 В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. добавлено: 3 года назад похожие +48 Подходит один мужик к другому и говорит: добавлено: 1 год назад похожие +10 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : добавлено: 3 года назад похожие +163 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : добавлено: 5 лет назад похожие +42 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. добавлено: 3 года назад похожие +44 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. добавлено: 4 года назад похожие +15 Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: добавлено: 3 года назад похожие +25 Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. добавлено: 1 год назад похожие +20 — Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! добавлено: 1 год назад похожие +21 В супермаркете. Кассирша – покупателю: добавлено: 2 года назад похожие +22 — Алло! Это психлечебница? добавлено: 1 год назад похожие +29 – Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. добавлено: 1 год назад похожие +10 – Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. добавлено: 4 месяца назад похожие +6 Мужик звонит пожарным и орет: добавлено: 1 год назад похожие +24 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +21 Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги. добавлено: 1 год назад похожие +13 Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: добавлено: 1 год назад похожие +10 Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: добавлено: 3 года назад похожие +78 Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин добавлено: 3 года назад похожие +45 — Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! добавлено: 3 года назад похожие +44 Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +10 – “Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???”. добавлено: 4 года назад похожие +5 |
Источник
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Многие годы безуспешно боретесь с ГИПЕРТОНИЕЙ?
Глава Института: «Вы будете поражены, насколько просто можно вылечить гипертонию принимая каждый день.
Очищается 350 грамм чеснока, мелко нарезается и растирается пестиком. Эта масса кладется в банку и ставится в темное место на некоторое время. Затем берем вместе с соком 1 стакан этой массы и выливаем, не процеживая, в другую банку, добавив туда 1 стакан медицинского спирта. Закупориваем и помещаем в прохладное место на десять дней.
Затем процеживаем, отжимаем и принимаем настойку по три раза в день, до еды за двадцать минут, растворяя в ¼ стакана молока, по этой схеме:
Для лечения гипертонии наши читатели успешно используют ReCardio. Видя, такую популярность этого средства мы решили предложить его и вашему вниманию.
Подробнее здесь…
Вечером — 3 капли;
На 2-й день: 4 — 5 — 6 капель;
На 3-й: 7 — 8 — 9 капель;
На 4-й: 10 −11 — 12 капель;
На 5-й: 13 — 14 — 15 капель;
С 6 по 11 дни капли нужно принимать в обратном порядке 15−14−13 и т.д. Потом начиная с одиннадцатого дня, принимаем по 25 капель три раза в день пока настой не закончится.
Запрещаться употреблять чесночную настойку, людям, которые страдают болезнями почек и эпилепсией и беременным женщинам. Во время приема настоя в сутки выпивайте по 2, 2,5 литра воды, для облегчения работу печени, поскольку очищение проходит через нее. Нужно больше двигаться, не употреблять крепкий чай, кофе, какао, острые приправы и специи, так же нельзя употреблять алкоголь, это может дать привести к осложнениям. Использовать лекарство нужно одного раза в три года.
Среди массы рецептов очищения сосудов травами это очень известный метод в народной медицине. После первого курса сосуды станут наиболее эластичными, что предупреждает развитие инфаркта, атеросклероза и инсульта.
Нужно смешать по 100 грамм зверобоя, тысячелистника, цветков ромашки, березовых почек, бессмертника и хранить с закрытой крышкой в стеклянной банке. 1 столовую ложку смеси залить пол литром кипятка и настаивать двадцать минут. Потом настой отжать и процедить.
В стакан с настоем добавить чайную ложку меда и употребить перед сном. С утра оставшийся настой разогреть, добавить в него чайную ложку меда и выпить натощак, за двадцать минут до завтрака. Потом приготовить свежую порцию настоя и пить каждый день, пока не закончится смесь. Этот курс очищения сосудов рекомендовано проводить 1 раз в три — четыре года.
Перед тем, как опробовать, приведенные в данной статье методы лечения и очищение сосудов народными средствами, обязательно проконсультируйтесь с врачом!
Медицинские термины инфаркт и инсульт часто путают между собой из-за сходства. Однако разница между ними существенная. Обе патологии занимают лидирующие позиции среди причин смертности людей. При этом на первое место выходит поражение сердечно-сосудистой системы, на второе – поражение мозга.
Главное отличие между заболеваниями заключается в органе-мишени, который повреждается при возникновении патологического состояния. Инфаркт относится к заболеваниям сердечно-сосудистой системы и сопровождается некрозом сердечной мышцы, тогда как инсульт – это неврологическое заболевание, поражающее головной мозг.
Инсульт – это неврологическое заболевание, которое характеризуется острым нарушением кровообращения мозга и носит внезапный характер. При этом неврологические симптомы возникают в течение нескольких минут или часов.
Заболевание подразделяют на:
- инфаркт головного мозга, или ишемический инсульт;
- кровоизлияние в головной мозг, или внутримозговое кровоизлияние;
- кровоизлияние в субарахноидальное пространство, или субарахноидальное кровоизлияние.
Неврологическая патология занимает 2-е место по летальным исходам, уступая только заболеваниям сердечно-сосудистой системы.
В основе ишемического поражения лежит некротическое повреждение головного мозга. Чаще возникает у лиц старше 60 лет с заболеваниями сердца или поражением миокарда в анамнезе. Для возникновения ишемии головного мозга характерно ночное время с сохранением сознания.
Причина ишемии головного мозга кроется в сужении головных артерий или закупорке тромбом. При возникновении кислородного голодания происходит отмирание клеток головного мозга.
Среди геморрагических процессов выделяют кровоизлияния:
Внутримозговое кровоизлияние чаще возникает днем после перенапряжения или нагрузки на фоне артериальной гипертензии, после гипертонических кризов.
Для субарахноидального кровоизлияния характерно возникновение из-за разрыва аневризмы или черепно-мозговой травмы.
В основе симптоматики инсульта лежат общемозговые и очаговые неврологические симптомы.
Среди общемозговых выделяют:
- нарушение сознания;
- сонливость или психомоторное возбуждение;
- головную боль, которая сопровождается рвотой;
- головокружение;
- потерю ориентира на местности.
Очаговые мозговые симптомы характеризуются участком поражения головного мозга:
- нарушение движения конечностей в виде пареза или паралича;
- нарушение речи или зрения;
- изменение походки.
Инфаркт – это форма ишемической болезни сердца, или ИБС, при которой происходит некроз миокарда сердца ишемического характера. В основе патологического процесса лежит нарушение кровоснабжением участка миокарда.
В основе развития повреждения миокарда лежит закупорка сосуда, питающего мышцу сердца. При этом обтурация вызывается:
- атеросклеротической бляшкой;
- тромбозом;
- спазмом коронарных артерий.
Главный признак ишемии и некроза – внезапная острая боль за грудиной в области сердца, которая может отдавать в левую лопатку и руку. Редко заболевание протекает без боли.
Боли носят интенсивный характер. При этом они не купируются приемом нитроглицериновых препаратов в течение 1 часа. Боль снижается только после приема наркотических анальгетиков.
Второй характерный признак – это одышка, сопровождающая сердечную недостаточность. Патология может сопровождаться аритмиями, вплоть до остановки сердца.
Отмечается связь ишемии сердечной мышцы с физическими нагрузками или стрессовыми ситуациями. Кроме того, патологии может предшествовать гипертонический криз.
Среди общих симптомов, характерных для инсульта и инфаркта, выделяют:
- потерю сознания;
- болевой синдром;
- повышенное давление;
- одышку.
Главные признаки, по которым отлича.тся инсульт и инфаркт:
- Инсульт представляет собой поражение неврологического профиля, инфаркт – сердечно-сосудистой системы.
- Инсульт возникает из-за нарушения кровообращения мозга, инфаркт – из-за нарушения питания органа.
- Инфаркт головного мозга – одна из форм инсульта, когда возникает некротическое повреждение головного мозга.
- Инфаркт чаще вызывает мгновенный летальный исход, чем при инсульте.
Несмотря на отличия, инфаркт, инсульт – серьезные патологические состояния, при которых первая медицинская помощь сохраняет человеку жизнь.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…— налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…— гробовщиком…— ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…— Ну и что? День не сплю, второй, третий…— на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Врач-боольничной медсестре:— Какая у больного Иванова температура?— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус.
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю «поставьте штамп, я не дурак».Так он с улыбкой в ответ «сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи.
Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:— Что ты ей сказал?— Что она беременна.— Но это же, мягко говоря, неправда!— Да, но зато она заикаться перестала.
Доктор:»Скaжите,тaблетки для похудения вы едите»Пaциенткa:»Дa!»Доктор:»Сколько?»Поциенткa:»Покa не нaемся!»
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное
Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит:
— А я стихи начал писать!
Семья в шоке — наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки.
— А Вы не обидетесь?
— Нет, конечно, это же стихи! — воскликнула мама;
И тут Вовочка начинает:
— Наша мама вертолет — все дает, а папе — вот (и показывает).
Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все cмеются, всем весело, Вова продолжает:
— Папа тоже вертолет — всех еб#т, а маму вот (и показывает).
Папа сидит весь багровый, но держится. А вовочка продолжает:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает:
— Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает!
Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет — поп#здел и спать идёт!
Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в
Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в
Встречаются два друга, давно не видились: — Привет,
Источник