Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт thumbnail

инфаркт972

  всего найдено: 87

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

09.12.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

27.12.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

16.03.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы – от английского
языка.

17.03.2000, Свежие анекдоты – основной выпуск

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
– А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?..
– Думал, что его фотографируют.

24.02.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

12.02.2001, Свежие анекдоты – основной выпуск

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
– Милый сын мой, – говорит Папа, – не слишком ли ты молод, чтобы курить?
– Да пошел ты, батя, нах#й, – говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
– Ты что, мальчик, – говорит он. – Ты мне – Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь – “пошел нах#й”? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

05.11.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!

05.11.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

14.09.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

15.02.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания…

26.03.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск

А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

11.06.2020, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

  По категориям (всего 87 найдено)

  j АНЕКДОТЫ Основные | инфаркт: 87

Источник

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
– Инфаркт, инсульт – и вам того же! Рак, мучительная смерть – сами сдохните! Недоношенность, мертворождение – ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…

 1 год назад 

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+3

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

В супермаркете

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+30

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+12

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
– О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+7

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь“,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+36

Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+24

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+15

Мужчина подходит к газетному киоску:
– У вас “Огонька” не найдется?
– Сигареты не курю и другим не рекомендую.
– Так я про журнал.
– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+13

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+48

Подходит один мужик к другому и говорит:
– Там твою жену на досках того…
– А по фигу, это не мои доски.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+10

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: “Сколько будет 7*9? “, я ей говорю: “63”,
она спрашивает: “А 9*7? “, я ей отвечаю:
“Какая, на х. . й, разница? “. .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
“Я что, на х. . ю стоять должен? “
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил… … . )))

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+163

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”,
она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю:
“Какая, на х..й, разница?”..
– Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
“Я что, на x..ю стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
– А учитель рисования наx..й пришел?
– Я так и спросил…….)))

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+42

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+44

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+15

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
– Здравствуйте, садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Если можно, мальчика.
– Так, – перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм… , низкий, средний, вот – выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
– Цвет волос?
– Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
– Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
– На Бельмондо.
– Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+25

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+20

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+21

В супермаркете. Кассирша – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ладно, показывайте!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+22

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ…
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать “Запорожец”!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+29

– Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
– У меня рак, доктор?
– Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+10

– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
– Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+6

Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?”
Мужик:
– Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+24

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+21

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+13

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
– Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+10

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
– Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
– Ты, – говорит, – чего бормочешь?
– Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+78

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+45

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+44

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
– Будьте так добры, поговорите со мной! 
– ??????????? 
– …и моя жена сразу найдется!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+10

– “Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???”.
– Кто вообще придумал эти идиотские позывные?…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот про инфаркт инсульт

Анекдот про инфаркт инсульт

+5

Источник

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Читайте также:  Симптомы и доврачебная помощь при инфаркте

Многие годы безуспешно боретесь с ГИПЕРТОНИЕЙ?

Глава Института: «Вы будете поражены, насколько просто можно вылечить гипертонию принимая каждый день.

Очищается 350 грамм чеснока, мелко нарезается и растирается пестиком. Эта масса кладется в банку и ставится в темное место на некоторое время. Затем берем вместе с соком 1 стакан этой массы и выливаем, не процеживая, в другую банку, добавив туда 1 стакан медицинского спирта. Закупориваем и помещаем в прохладное место на десять дней.

Затем процеживаем, отжимаем и принимаем настойку по три раза в день, до еды за двадцать минут, растворяя в ¼ стакана молока, по этой схеме:

Для лечения гипертонии наши читатели успешно используют ReCardio. Видя, такую популярность этого средства мы решили предложить его и вашему вниманию.
Подробнее здесь…

Вечером — 3 капли;

На 2-й день: 4 — 5 — 6 капель;

На 3-й: 7 — 8 — 9 капель;

На 4-й: 10 −11 — 12 капель;

На 5-й: 13 — 14 — 15 капель;

С 6 по 11 дни капли нужно принимать в обратном порядке 15−14−13 и т.д. Потом начиная с одиннадцатого дня, принимаем по 25 капель три раза в день пока настой не закончится.

Запрещаться употреблять чесночную настойку, людям, которые страдают болезнями почек и эпилепсией и беременным женщинам. Во время приема настоя в сутки выпивайте по 2, 2,5 литра воды, для облегчения работу печени, поскольку очищение проходит через нее. Нужно больше двигаться, не употреблять крепкий чай, кофе, какао, острые приправы и специи, так же нельзя употреблять алкоголь, это может дать привести к осложнениям. Использовать лекарство нужно одного раза в три года.

Среди массы рецептов очищения сосудов травами это очень известный метод в народной медицине. После первого курса сосуды станут наиболее эластичными, что предупреждает развитие инфаркта, атеросклероза и инсульта.

Читайте также:  Самочувствие так и обширный инфаркт

Нужно смешать по 100 грамм зверобоя, тысячелистника, цветков ромашки, березовых почек, бессмертника и хранить с закрытой крышкой в стеклянной банке. 1 столовую ложку смеси залить пол литром кипятка и настаивать двадцать минут. Потом настой отжать и процедить.

В стакан с настоем добавить чайную ложку меда и употребить перед сном. С утра оставшийся настой разогреть, добавить в него чайную ложку меда и выпить натощак, за двадцать минут до завтрака. Потом приготовить свежую порцию настоя и пить каждый день, пока не закончится смесь. Этот курс очищения сосудов рекомендовано проводить 1 раз в три — четыре года.

Перед тем, как опробовать, приведенные в данной статье методы лечения и очищение сосудов народными средствами, обязательно проконсультируйтесь с врачом!

Медицинские термины инфаркт и инсульт часто путают между собой из-за сходства. Однако разница между ними существенная. Обе патологии занимают лидирующие позиции среди причин смертности людей. При этом на первое место выходит поражение сердечно-сосудистой системы, на второе – поражение мозга.

Главное отличие между заболеваниями заключается в органе-мишени, который повреждается при возникновении патологического состояния. Инфаркт относится к заболеваниям сердечно-сосудистой системы и сопровождается некрозом сердечной мышцы, тогда как инсульт – это неврологическое заболевание, поражающее головной мозг.

Инсульт – это неврологическое заболевание, которое характеризуется острым нарушением кровообращения мозга и носит внезапный характер. При этом неврологические симптомы возникают в течение нескольких минут или часов.

Заболевание подразделяют на:

  • инфаркт головного мозга, или ишемический инсульт;
  • кровоизлияние в головной мозг, или внутримозговое кровоизлияние;
  • кровоизлияние в субарахноидальное пространство, или субарахноидальное кровоизлияние.

Неврологическая патология занимает 2-е место по летальным исходам, уступая только заболеваниям сердечно-сосудистой системы.

В основе ишемического поражения лежит некротическое повреждение головного мозга. Чаще возникает у лиц старше 60 лет с заболеваниями сердца или поражением миокарда в анамнезе. Для возникновения ишемии головного мозга характерно ночное время с сохранением сознания.

Читайте также:  Реабилитационный центр после инфаркта

Причина ишемии головного мозга кроется в сужении головных артерий или закупорке тромбом. При возникновении кислородного голодания происходит отмирание клеток головного мозга.

Среди геморрагических процессов выделяют кровоизлияния:

Внутримозговое кровоизлияние чаще возникает днем после перенапряжения или нагрузки на фоне артериальной гипертензии, после гипертонических кризов.

Для субарахноидального кровоизлияния характерно возникновение из-за разрыва аневризмы или черепно-мозговой травмы.

В основе симптоматики инсульта лежат общемозговые и очаговые неврологические симптомы.

Среди общемозговых выделяют:

  • нарушение сознания;
  • сонливость или психомоторное возбуждение;
  • головную боль, которая сопровождается рвотой;
  • головокружение;
  • потерю ориентира на местности.

Очаговые мозговые симптомы характеризуются участком поражения головного мозга:

  • нарушение движения конечностей в виде пареза или паралича;
  • нарушение речи или зрения;
  • изменение походки.

Инфаркт – это форма ишемической болезни сердца, или ИБС, при которой происходит некроз миокарда сердца ишемического характера. В основе патологического процесса лежит нарушение кровоснабжением участка миокарда.

В основе развития повреждения миокарда лежит закупорка сосуда, питающего мышцу сердца. При этом обтурация вызывается:

  • атеросклеротической бляшкой;
  • тромбозом;
  • спазмом коронарных артерий.

Главный признак ишемии и некроза – внезапная острая боль за грудиной в области сердца, которая может отдавать в левую лопатку и руку. Редко заболевание протекает без боли.

Боли носят интенсивный характер. При этом они не купируются приемом нитроглицериновых препаратов в течение 1 часа. Боль снижается только после приема наркотических анальгетиков.

Второй характерный признак – это одышка, сопровождающая сердечную недостаточность. Патология может сопровождаться аритмиями, вплоть до остановки сердца.

Отмечается связь ишемии сердечной мышцы с физическими нагрузками или стрессовыми ситуациями. Кроме того, патологии может предшествовать гипертонический криз.

Среди общих симптомов, характерных для инсульта и инфаркта, выделяют:

  • потерю сознания;
  • болевой синдром;
  • повышенное давление;
  • одышку.

Главные признаки, по которым отлича.тся инсульт и инфаркт:

  1. Инсульт представляет собой поражение неврологического профиля, инфаркт – сердечно-сосудистой системы.
  2. Инсульт возникает из-за нарушения кровообращения мозга, инфаркт – из-за нарушения питания органа.
  3. Инфаркт головного мозга – одна из форм инсульта, когда возникает некротическое повреждение головного мозга.
  4. Инфаркт чаще вызывает мгновенный летальный исход, чем при инсульте.

Несмотря на отличия, инфаркт, инсульт – серьезные патологические состояния, при которых первая медицинская помощь сохраняет человеку жизнь.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…— налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…— гробовщиком…— ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…— Ну и что? День не сплю, второй, третий…— на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Врач-боольничной медсестре:— Какая у больного Иванова температура?— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю «поставьте штамп, я не дурак».Так он с улыбкой в ответ «сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи.

Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:— Что ты ей сказал?— Что она беременна.— Но это же, мягко говоря, неправда!— Да, но зато она заикаться перестала.

Доктор:»Скaжите,тaблетки для похудения вы едите»Пaциенткa:»Дa!»Доктор:»Сколько?»Поциенткa:»Покa не нaемся!»

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит:
— А я стихи начал писать!
Семья в шоке — наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки.
— А Вы не обидетесь?
— Нет, конечно, это же стихи! — воскликнула мама;
И тут Вовочка начинает:
— Наша мама вертолет — все дает, а папе — вот (и показывает).
Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все cмеются, всем весело, Вова продолжает:
— Папа тоже вертолет — всех еб#т, а маму вот (и показывает).
Папа сидит весь багровый, но держится. А вовочка продолжает:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает:
— Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает!
Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет — поп#здел и спать идёт!

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в

Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в

Встречаются два друга, давно не видились: — Привет,

Источник