Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов диссертация
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.
В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии
Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!
– А я люблю стоя сексом заниматься.
– Почему?
– Стоя больше влазит.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.
– Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.
В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… “
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан “BMW” директора завода.
Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят “седина в бороду – бес в ребро”. И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать – не выбрасывать же?
Цветы для девушки – то же самое, что и носки для мужика – сначала обязательно надо понюхать.
Разговоры в духовной академии.
– Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее – гомоигумен или педоиерей?
– Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал…
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.
Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.
Источник
Автор:
10 июля 2015 22:44
1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
3) Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Источник:
Источник:
8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
9) Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет…
12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.
14) Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?
15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Источник:
17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
19) — Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.
20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.
21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все “котик, говори, да, котик, говори…”, а когда я говорю, она не слушает.
23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Источник:
24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: “Все, что нас не убивает, делает нас сильнее”.
26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам… — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!
28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются…
29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
© https://anekdoty.ru/pro-koshek/page/7/
30) Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Авторский пост
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Источник