Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов

1. Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

2. Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

3. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

4. Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

5. — Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Х**се предъява.

7. Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.

8. Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

9. — Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
— Без лука.

10. — Прости меня.
— За что?
— Ты – женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

11. Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член «ректальный суппозиторий».

13. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

14. Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня везде творится!

15. Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

16. Маленькая хитрость: если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

*******************************
Газеты сообщают: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца».
Олег Бутаев

*******************************
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
— Как сказать. Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год. А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

*******************************
Русский человек всегда находит единственно верное решение — после того, как перепробует все остальные.

*******************************
Директор вызывает сотрудника -Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают.

*******************************
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

*******************************
— Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше.

*******************************
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

*******************************
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение.

*******************************
Новый тариф от Мегафон» На*би ближнего своего», звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией «И возрадуйся».

*******************************
Женщины часто говорят своим мужьям, что «отдали им лучшие годы жизни».
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

*******************************
Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны — это тупость мужчин.

*******************************
После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного — в чем он видит важность замены названия «милиция» на «полицию». Ответ аттестованного — теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

*******************************
Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок — и смотрите, что хотите!

*******************************
— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из
города.

*******************************
– Моя злая как собака!
— У меня тоже! Но это — плюс!
— Какой?!
— Когда мне очередная любовница надоедает — я свою натравливаю!

*******************************
— Что может легко довести человека до слёз?
— Смех.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

— А я люблю стоя сексом заниматься.
— Почему?
— Стоя больше влазит.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

— Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет. «
А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака. До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят «седина в бороду — бес в ребро». И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать — не выбрасывать же?

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
— Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее — гомоигумен или педоиерей?
— Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.