Внук довел бабушку до инфаркта

Никто не против того, чтобы иметь внуков, но далеко не каждый готов представить себя бабушкой или дедушкой. Попробуйте хоть на минуту вообразить, что ребенка, выношенного и рожденного не вами, будете любить так же, а то и больше, чем своего. А ведь именно так в итоге и случается. Случается и так, что чрезмерная любовь может сыграть злую шутку как с любимым внуком / внучкой, так и с родителями. Как быть, если гиперопека бабушки и дедушки переходит границы?

Говорят, что до тех пор, пока не возьмешь на руки внука или внучку, трудно понять, какими именно дедушкой или бабушкой станешь. Был случай, когда женщина, мечтающая о внучке, взяла ее, новорожденную, на руки, вгляделась в младенческое личико и разочарованно произнесла: «Она совсем не похожа на мою дочь!» И с этого момента вела себя с девочкой более чем сдержанно. Понятно, что грезя о внучке, эта горе-бабушка на самом деле хотела одного — вернуть время, когда ее дочь была крохой, а она сама молодой. А чего ждете вы?

Содержание статьи:

• Вторая молодость;
• Никто, кроме меня;
• Имейте в виду;
• В наше время;
• Добрые волшебники;
• Критик мой;
• Бабушка на работе.

Вторая молодость

История из жизни. «Мы с мужем и представить себе не могли, как изменятся наши отношения с родителями, когда у нас появится ребенок» — рассказывает Ирина О., мама 3-летней Саши. В первые дни после роддома моя мама круглые сутки не отходила от нас. Однажды я почувствовала, что задыхаюсь от опеки и мечтаю остаться одна. Но это было невозможно. Накопилось раздражение, начались скандалы, причем из-за любой мелочи: как и когда уложить дочку спать, чем укрыть, какую игрушку дать. В итоге гиперопека бабушки однажды довела меня до белого каления, и мы рассорились окончательно. С тех пор почти не общаемся».

Комментарий психолога. Есть бабушка и дедушки, которые ведут себя так, как будто они родители малыша. Настоящим папе и маме отведены второстепенные роли. А как же иначе, ведь они — еще дети. Обычно за таким поведением скрывается обида на собственных детей, которые выросли не такими, какими хотели их видеть родители. Но подобная схема не редка и у перфекционистов, не позволяющих допустить ни малейшего промаха. А еще у тех, кто сам не наигрался «в куклы».

Никто, кроме меня

История из жизни. Оксана Н. радовалась, что у ее мамы и трехлетней дочки Инны прекрасные отношения, но, как известно, лучшее — враг хорошего. Градус близости бабушки и внучки поднялся до точки закипания. Бабушка звонила девочке каждые два-три часа и хотела знать, чем та занимается. «Иногда мне приходится врать, что
ребенок спит. Муж нервничал и рвался объяснить теще, что она слишком навязчива. Я не давала ему так поступить, не хотела огорчать маму. Но гиперопека бабушки просто выводила нас с мужем из себя. Одна из самых невыносимых ее привычек — защищать внучку, когда я делаю ей замечание. Бабушка меня тут же перебивает и говорит, что я зря ругаю малышку».

Комментарий психолога. Многим бабушкам и дедушкам не удалось реализовать себя в качестве родителей — учились, работали, потому-то они и стремятся наверстать упущенное. И с этим очень трудно что-то поделать. Перестанешь бороться или поставишь на место — все равно ничего хорошего не получится. Попробуйте распределить сферы влияния. Пусть бабушка отвечает за игры и прогулки. Собираясь на улицу, позвоните ей и спросите, куда лучше пойти — в парк или на детскую площадку. Даже если ответ очевиден, не упускайте случая доказать своей маме, что ее советы вам очень нужны. И ни в коем случае не выясняйте отношения при ребенке. Когда один, будь то мама, папа или бабушка, дедушка, что-то запретил малышу, другому не следует менять вердикт и уж тем более категорически запрещено говорить ребенку, что кто-то из взрослых всегда ошибается.

Гиперопека бабушки и дедушки: Имейте в виду

Нормальные отношения ребенка с вашими родителями усиливают чувство принадлежности к семейству, к истории, которая началась не вчера и закончится не завтра.

С самого первого мига рождения ребенка, роли членов семьи претерпевают значительные изменения. Дочка вместо роли беззащитной и зависимой девочки получает обязанности зрелого человека. Беззаботный парень становится продолжателем рода. И старшее поколение также должно примерить на себе новую «одежду». На поиски может понадобиться не один год.

Стать хорошими гранд и просто родителями удается только тем, кто сумеет забыть прежние размолвки и конфликты и пресечь скандалы.
Молодые родители должны забыть образ бунтующего подростка, а бабушка с дедушкой научиться доверять своим большим детям.

В наше время

История из жизни. «Кормление грудью всегда вызывало у нас разногласия: родители никак не могли понять, почему для меня это так важно — рассказывает Арина, мама полугодовалого Андрея. — Моя мама видела, как трудно дается грудное вскармливание, жалела меня и твердила, как попугай: «Переходи на смеси. Я так делала. и ты выросла здоровой». Но я-то не моя мама, я хочу кормить малыша грудью. И меня не надо учить, я жду помощи и поддержки».

Комментарий психолога. Многие родители с недоверием относятся к новым веяниям в медицине и педагогике. Они не понимают, почему вы так рано вышли на работу, или зачем разрешаете детям есть руками, не убирать игрушки, смотреть телевизор. Любимая присказка таких критиков: «В наше время все было по-другому. Разве могла я позволить ребенку спать со мной и мужем в одной кровати. Как можно?! Вырастив собственных детей и считая себя экспертами во всех областях воспитания, они ждут, что станут примером для вас. Спокойно объясните старшим членам семьи, что мир сильно изменился. Предложите им почитать статьи и книги, написанные авторитетными специалистами. Ввязываться в спор не надо. И выяснять, кто делал правильно, а кто — нет, тоже. У каждой эпохи свои стандарты и учителя. Конечно, когда не было компьютеров, дети больше играли в куклы и машинки, но стоит ли совсем игнорировать прогресс?

Добрые волшебники

История из жизни. «Почти каждую неделю Ваня получает подарки от своих бабушки и дедушки, — рассказывает Соня — мама Вани. -Я знаю, что такая щедрость им не по средствам, и не хочу, чтобы они тратили столько. Но как сказать об этом, не знаю, боюсь обидеть. Ребенок еще не успел наиграться с одной игрушкой, как уже получает другую. Если ему что-то нужно, он просто произносит волшебные слова «бабушка» и «дедушка. Я очень волнуюсь, что такая гиперопека бабушки и дедушки взрастят из моего ребенка эгоистичного лентяя».

Комментарий психолога. Возможно, таким образом бабушки и дедушки пытаются наверстать то, чего сами были лишены в детстве или не имели возможности дать собственным детям. Они искренне радуются, что могут покупать внуку игрушки. И не лишайте их этого удовольствия. Возьмите на себя какие-то расходы родителей, возможно, им станет легче сводить концы с концами.

Критик мой

История из жизни. Родители Людмилы, мамы 2-летней Маши, убеждены, что внучку слишком балуют: все желания выполняют, мнение всегда выслушивают, на вопросы отвечают. «Но мы решили, что будем именно так растить девочку. Мы ей все объясняем, спорим, аргументируем. И нам не нравится, что бабушка и дедушка, наказывая внучку, перестают отвечать на ее вопросы».

Комментарий психолога. Бывает, что бабушка и дедушка критикуют вашу манеру воспитания. И не важно, чем она им не нравится. Если бы вы были строже к дочке, все равно нашли бы повод для недовольства. Наверняка, они так себя вели с самого вашего детства. И поэтому вам сложно вспомнить похвалу, прозвучавшую из их уст, а вот замечаний — сколько угодно. Можете положить этому конец, сообщив, что стали взрослой и постоянная критика вам неприятна. Вы же не хотите чувствовать себя неполноценными каждый раз, когда они рядом. Но не факт, что поведение старших изменится. Пожилых людей невозможно перевоспитать, и не стоит на это тратить время. Главное, что вы сами знаете, что поступаете правильно.

К сведению бабушек и дедушек
Если дарить малышу подарки очень часто, он разучится им радоваться, что печально.
Ответственность за внуков лежит на ваших детях, и вы уже не можете игнорировать их мнение.

Бабушка на работе

История из жизни. «А наша бабушка очень несговорчива. Ей вообще не до нас. О ее встречах с внуками необходимо договариться заранее, и, если я спонтанно попрошу присмотреть за детьми, выясняется, что у нее не получается, занята своими важными делами. — Сетует Марина, мама двойняшек Дойны и Нонны.

Комментарий психолога. Не так давно считалось, что бабушка – это некое доброе существо, которое вечно хлопочет о детях, внуках. Кроме того, было принято считать, что бабушке полагается поставить крест на всех своих интересах и увлечениях и только и делать, что сидеть со своими любимыми внучатами. На таком стереотипе выросло много поколений. А теперь, похоже, ситуация несколько изменилась, появилось понятие «молодая бабушка и молодой дедушка». И теперь вот наступило время когда можно, а точнее нужно, пожить для себя. Дети (вы) ведь уже выросли, у них своя жизнь. Такая философия приплыла к нам из Западной Европы, где уже более пятидесяти лет создаются государственные соцпрограммы по организации безбедной и активной старости.

И вряд ли стоит осуждать их за это.