Так до инфаркта доведешь

Если вы решились на перемены в собственной жизни, не позволяйте никому вам помешать. Трансформационный коуч и тренер Анна Сухомлин в гостевой статье рассказывает, как вовремя включить здоровый эгоизм и не оглядываться на чужое мнение.

Думаю, вы не раз наблюдали такой парадокс: как только вы принимаете решение изменить свою жизнь и сделать что-то важное для себя любимой (например, уехать на Север к тюленям), буквально все вокруг считают своим долгом принять в этом активное участие. И если вы до этого времени наивно полагали, что до вас никому нет дела, вдруг происходит чудо! Оказывается, вы себя сильно недооценивали.

Такое впечатление, что включается некая невидимая сигнализация, загорается красная лампа и начинают выть сирены. Ваше близкое окружение экстренно мобилизуется и организовывает бдительное круглосуточное наблюдение. И даже просто знакомые и приятельницы считают своим долгом высказать собственное мнение и обязательно дать совет.

В чём же причина такого внезапного и повышенного интереса? Банальный эгоизм. У вас он включается, потому что эгоизм — это функция человеческой психики. А поскольку у окружающих вас людей тоже отлично работает эта функция, они прикидывают, как перемены в вашей жизни отразятся на них, и на всякий случай пытаются этого не допустить.

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Вот тут-то как раз и включается вторая ловушка — чужие ожидания, стереотипы и социальные шаблоны, которые взращивались поколениями и усердно вкладывались нам в головы с детства.

Женщина должна, женщина обязана… Женщина, прежде всего, мать, жена, дочь (нужное подчеркнуть). И далее в таком же духе. И даже если вы пока ещё не жена и не мать, то вы обязаны сначала ими стать. А если вы уже жена и мать, то вам вообще нельзя думать ни о чём другом.

И внутри прекрасной женской головы начинается сражение собственного здорового эгоизма с общепринятым программным обеспечением. Если побеждают программы — в лучшем случае женщина выбирает безопасные перемены, то есть такие цели, которые дают ощущение изменений и при этом вполне согласуются с шаблоном. Получить образование. Выйти замуж. Готовить. Родить. Ремонт. Дача. Развестись. Снова выйти замуж.

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

В общем, как ни крути, лучше, если побеждает здоровый эгоизм. Во всяком случае всегда можно по собственному решению бросить тюленей и вернуться обратно.

Кстати, очень просто понять, что у вас ещё не было подобных ситуаций и вы полностью довольны жизнью: вы не дочитали статью до этого места.

Но именно это взросление — самая сложная и хитрая третья ловушка. А ваша ли это цель? Действительно ли вы выбрали свою дорогу перемен, а не поддались желанию кому-то что-то доказать?

Ухватившись за ложную цель, вы рискуете потратить кучу времени и сил и получить в итоге не результат, а полное разочарование. Ведь если те, кто должен офигеть от вашего поступка, вдруг потеряют к вам всякий интерес (а так оно и бывает), то вам уже и незачем будет надрываться.

Внешность, манера самовыражения.
Здоровье, питание, физическая активность.
Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
Знания, учёба, образование.
Интересы, хобби, увлечения.
Выбор профессии, место работы.
Жизненные цели, миссия, предназначение.
Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
Отдых, покой, уединение.

Как видите, список довольно внушительный, но его можно ещё дополнить. Именно в этих областях вы можете ничего ни с кем не согласовывать. Собственно, те же пункты имеют право не согласовывать с вами ваши близкие и не очень близкие люди. Впечатляет, не так ли?

А вот выходящее за рамки перечисленных областей жизни может потребовать согласования, поскольку там мы вступаем в поле взаимодействий с другими.

Истинная цель — это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

Когда вы исследуете тему и обретёте железобетонную уверенность в том, что вам это действительно надо (на Севере идеальные погодные условия для вашей кожи, и у вас нет аллергии на тюленей), вот тогда и озвучивайте ваши намерения, причём желательно постепенно и как бы между прочим задавая вопросы. Так вы создадите поле для конструктивного диалога.

Уважайте их право на собственный выбор и будьте готовы вносить коррективы в свои планы. Не вовлекайте их в свои личные перемены, не навязывайте им свои цели и не ждите, что все с восторгом кинутся паковать чемоданы на Север.

И не пытайтесь бороться со стереотипами. Борьба с системой — заведомо проигрышное дело, поскольку требует неадекватных энергозатрат.

В общем, начиная увлекательное путешествие по дороге перемен к здоровому эгоизму, не забудьте пристегнуться и покрепче взяться за руль вашей жизни, чтобы при случайном столкновении с чужими ожиданиями и социальными стереотипами не вылететь на обочину, а сделать элегантный разворот и умчаться, помигивая надеждами, в своё светлое будущее.

Привет! Хочу рассказать историю, возможно, часто происходившую с кошатниками.

Наверное, слышали, что коты видят многое, чего не видят люди. Так вот, наслушавшись разных историй и рассказов об этом, я теперь не могу уснуть, если буду наблюдать за своим котом Арамисом: Когда ложусь спать, мой кот постоянно запрыгивает на меня, хватает одеяло в зубы и топчется! Когда я пытаюсь его успокоить, он уходит к моим ногам и умывается. Так вот, самое главное: Он поднимает голову, как бы, ловя воздух носом, потом оборачивается к окну и смотрит то-ли испуганными, то-ли удивленными глазами. Потом прижимает уши на некоторое время и снова бежит топтаться. Что это? Почему это происходит?!

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Отношения с мамами — одни из самых важных для каждого из нас. Любая мать хочет вырастить счастливого и успешного человека, поэтому, даже когда дети становятся взрослыми, желание влиять на них не прекращается. Одна из причин материнского контроля — беспокойство за нас. Мы же, в свою очередь, из любви и чувства долга начинаем слушать мамины советы, иногда убрав свое мнение в самый дальний угол. Однако стоит помнить, что все люди разные и мамы могут ошибаться. Как раз о таких случаях мы и хотим поговорить.

Такие мамы всегда знают, что и как нужно делать. У них всегда заготовлен для вас совет. Порой материнским поведением руководит желание разрешать все ваши жизненные проблемы и иметь власть над вами. В любом возрасте она стремится решать за ребенка его проблемы, ограничивает круг его интересов и знакомств до небольшого числа проверенных людей, влияние на которых она имеет. Авторитарная мама точно знает, как лучше, и стремится навязать это мнение вам, не давая возможности возразить и не согласиться.

Однако помните, что ваша жизнь только в ваших руках. И мама не может влиять на решения, которые вы приняли осознанно: смена работы, выбор партнера или развод, переезд в другую страну.

Возможно, ваша мама — прекрасный преподаватель в школе, любимая воспитательница у малышей или профессор в университете, посвятившая большую часть жизни исследованиям в своей области. Однако, если в учебном заведении желание научить и дать совет уместно, то дома это перерастает в монологи и точное понимание, как вам надо поступить в той или иной ситуации. Мама-профессор может давать советы, как вести дом или строить отношения, исходя из своего жизненного опыта.

Но, прежде чем прислушаться к очередному совету, задайте вопрос самому себе: что же хочу я сам? Ваше личное мнение должно касаться всего: выбора одежды, отношения с любимым человеком, карьеры. Конечно, вы можете выслушать мамины рекомендации, чтобы избежать конфликта, но окончательное решение всегда за вами.

Мамы, которые стремятся к слиянию со своими детьми. Часто причины кроются либо в мамином страхе за ребенка, либо в перфекционизме — желании быть идеальной во всем. Последствия такого воспитания выражаются в низкой социализации детей и неспособности принимать решения. Поэтому часто мамы продолжают все решать за своих детей и во взрослом возрасте.

Не стоит отвечать на манипуляции раздражением, досадой и злостью. Выражайте, несмотря ни на что, нежность, понимание и благодарность. Чтобы перестать быть объектом манипуляций, ощутите себя взрослее собственных родителей: в чем-то у вас больше опыта, поэтому смело принимайте решения, основываясь на нем.

Перфекционисты — это люди, стремящиеся к совершенству. Формы материнского перфекционизма проявляются по-разному. В первом случае это повышенные требования к себе как к маме. Во втором — высокая планка для ребенка, который должен быть идеальным, тогда мама будет довольна. Такие мамы контролируют каждый шаг своего чада и активно участвуют в его судьбе, постоянно советуя, как же нужно поступить. Также они требуют совершенства у ребенка для того, чтобы иметь возможность похвастаться перед людьми и собрать одобрительные взгляды и восхищение.

Но прежде всего стоит понять, что чрезмерные опасения мамы касательно вашей судьбы являются проблемой мамы, а не вашей, поэтому не стоит безропотно следовать ее советам во всем. Зачем добиваться недостижимого идеального результата только ради удовольствия и желания мамы? Спросите сначала себя — чувствую ли я себя комфортно под давлением мамы-перфекциониста?

Инфантилизм у матерей проявляется из-за того, что они не смогли занять взрослую позицию в жизни. Такие мамы пользуются своей слабостью для того, чтобы окружающие решали их проблемы. В отношении с дочерьми они всячески стараются быть наравне, как лучшие подружки.

В этих взаимоотношениях потребуется четкое выстраивание границ, иначе вся ваша жизнь будет посвящена решению проблем инфантильной матери. Также они стремятся к чрезмерному слиянию и постоянному участию в жизни детей. Они пытаются быть в позиции лучшего друга или ровесницы, давая советы касательно личных аспектов вашей жизни. Старайтесь не принимать их советы сразу в штыки, однако действуйте согласно вашему сердцу, особенно это касается вашей личной жизни.