Ребенок довел бабушку до инфаркта весь день ходя

добавлена 17 декабря 2013 в 21:20

Дорогой… я села на новую диету… теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! – Милая, ну зачем так мелочиться… жри сразу деньги!

добавлена 16 декабря 2013 в 21:48

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: – Почем свинина? Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: – А чем кормил? Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает

добавлена 16 декабря 2013 в 21:36

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американци, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: – Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вст

добавлена 15 декабря 2013 в 13:30

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: – Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: – Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться: – И ноги мерзнут!!! Л

добавлена 29 июня 2013 в 19:16

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. – Ооо! Права куплю! – Вы без прав? Жена: – Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь! -Так вы ещё и пьяны?!? Тёща: – Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

добавлена 10 июня 2013 в 13:00

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земл

добавлена 10 июня 2013 в 11:36

Некоторые бабы всю жизнь ходят на 15-и см шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице … а в жопу не дают ! Больно им ..

добавлена 28 марта 2013 в 01:02

Ночь. Муж с женой в постели. Жена: – Дорогой, возьми меня! Муж: – Спи, я никуда не еду!

добавлена 28 марта 2013 в 01:01

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50- летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал.

добавлена 28 марта 2013 в 00:55

Встречаются два мужика на том свете: – Ты как умер? – Замерз. А ты как? – От смеха умер. – Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. – Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

добавлена 27 февраля 2017 в 16:27

– Что за шум в интернете, Берримор?
– Это российские эмигранты, проживающие в Америке, сэр.
– И чего же они шумят, Берримор?
– Они любят Путина с Россией и ненавидят Америку с Обамой, сэр!
– Они хотят вернуться в Россию и быть ближе к Путину?
– Категорически нет, сэр.
– Так чего же они шумят?
– Двуличные пидарасы, сэр.

добавлена 13 февраля 2017 в 21:10

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост под 3 метра, нога 57 размера, руки до колен, голова как тыква, сиськи по всему телу… Навстречу волк.
Она берет его за уши, поднимает к лицу и хриплым голосом:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!!!!

добавлена 8 февраля 2017 в 18:48

Ребенок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая “Молись и кайся”.
Как выяснилось, ребенок просто хотел мультик “Малыш и Карлсон”

добавлена 5 февраля 2017 в 03:49

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
-Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
-Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф–клуба ничего

добавлена 1 февраля 2017 в 01:10

– Тебя как зовут?
– Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.

добавлена 1 февраля 2017 в 01:09

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
– Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
– Ну
– Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
– Ну и что?!
– А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

добавлена 31 января 2017 в 21:27

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Не

добавлена 31 января 2017 в 21:24

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь..

добавлена 27 января 2017 в 14:36

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

добавлена 27 января 2017 в 14:21