Ребенок довел бабушку до инфаркта весь день

добавлена 17 декабря 2013 в 21:20

Дорогой… я села на новую диету… теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! – Милая, ну зачем так мелочиться… жри сразу деньги!

добавлена 16 декабря 2013 в 21:48

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: – Почем свинина? Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: – А чем кормил? Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает

добавлена 16 декабря 2013 в 21:36

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американци, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: – Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вст

добавлена 15 декабря 2013 в 13:30

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: – Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: – Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться: – И ноги мерзнут!!! Л

добавлена 29 июня 2013 в 19:16

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. – Ооо! Права куплю! – Вы без прав? Жена: – Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь! -Так вы ещё и пьяны?!? Тёща: – Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

добавлена 10 июня 2013 в 13:00

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земл

добавлена 10 июня 2013 в 11:36

Некоторые бабы всю жизнь ходят на 15-и см шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице … а в жопу не дают ! Больно им ..

добавлена 28 марта 2013 в 01:02

Ночь. Муж с женой в постели. Жена: – Дорогой, возьми меня! Муж: – Спи, я никуда не еду!

добавлена 28 марта 2013 в 01:01

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50- летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал.

добавлена 28 марта 2013 в 00:55

Встречаются два мужика на том свете: – Ты как умер? – Замерз. А ты как? – От смеха умер. – Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. – Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

добавлена 27 февраля 2017 в 16:27

– Что за шум в интернете, Берримор?
– Это российские эмигранты, проживающие в Америке, сэр.
– И чего же они шумят, Берримор?
– Они любят Путина с Россией и ненавидят Америку с Обамой, сэр!
– Они хотят вернуться в Россию и быть ближе к Путину?
– Категорически нет, сэр.
– Так чего же они шумят?
– Двуличные пидарасы, сэр.

добавлена 13 февраля 2017 в 21:10

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост под 3 метра, нога 57 размера, руки до колен, голова как тыква, сиськи по всему телу… Навстречу волк.
Она берет его за уши, поднимает к лицу и хриплым голосом:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!!!!

добавлена 8 февраля 2017 в 18:48

Ребенок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая “Молись и кайся”.
Как выяснилось, ребенок просто хотел мультик “Малыш и Карлсон”

добавлена 5 февраля 2017 в 03:49

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
-Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
-Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф–клуба ничего

добавлена 1 февраля 2017 в 01:10

– Тебя как зовут?
– Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.

добавлена 1 февраля 2017 в 01:09

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
– Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
– Ну
– Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
– Ну и что?!
– А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

добавлена 31 января 2017 в 21:27

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Не

добавлена 31 января 2017 в 21:24

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь..

добавлена 27 января 2017 в 14:36

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

добавлена 27 января 2017 в 14:21

Источник

добавлена 28 августа 2013 в 18:41

7 советов миллионера Роберта Флетчера: 1. Прекратите тратить деньги. Для примера, опыт Роберта Флетчера: «Когда я приехал в Украину, я купил себе мобильный телефон всего за 50 долларов, а здесь я вижу даже у 18-летней девушки телефон стоимостью от 200 до 500 долларов». 2. Начните откладывать деньги. В идеале нужно сберегать от 10 до 50% своего дохода. Логика проста: когда у вас нет денег, у вас нет и шанса воспользоваться новыми бизнес-возможностями, а заодно и проверить на практике один из гл

добавлена 28 августа 2013 в 18:37

Нервишки шалят? – 25 способов успокоиться. 1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге. 2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах. 3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе. 4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова п

добавлена 23 августа 2013 в 05:44

Живите правильно !
Волшебные заповеди.
* Не держи дурных мыслей, так как мысль -это бумеранг.
* Ищи свое счастье в счастье других.
* Не вреди ни словом, ни мыслью, ни делом ни одному живому существу.
* Не просят – не делай! Просьбу выполни.
* Не можешь – не обещай.
* Относись к людям как к самому себе.
* Не осуждай.
* Иди навстречу благим желаниям.
* Твори добро и добро к тебе вернется. Стремись к духовному, возвышенному, избегай мелочного и неглавного.
* Всем и

добавлена 4 августа 2013 в 09:12

е
Комментарии
Комментариев нет.
Обновить
11:02 Творожная запеканка 173ккал100гр БЖУ: 11, 7, 17.5
Творог 600гр 9%жирности. # Яйцо куриное 3шт. # Молоко сгущенноё пол банки. # Ванилин пакетик (1,5гр) # Черная смородина 1стакан (у меня замороженная с лета) # Крахмал 2ст.ложки. # Сахарный песок 2ст.ложки
# Смешаем в мисочке творог с яйцами, сгущёнкой и ванилином (если творог с комочками предварительно просто разомните его вилкой, протирать через сито не требуется!). Слегка взобьем

добавлена 3 августа 2013 в 08:42

Любой человек в жизни чего-нибудь желает. И сколько людей на свете, столько желаний. Желания бывают разные, так же, как и люди – все разные. Но я знаю одно. Пожелания должны быть добрыми, для того, чтобы и мир вокруг тебя стал добрее и светлее.Пожелайте друг-другу добра,любви и счастье…Всевышний всегда вам поможет.
Привыкайте счастливыми быть! Просыпаться с улыбкой лучистой… И со взглядом по детскому чистым, привыкайте друг друга любить… Научитесь плохое не звать, предвещая заранее беды

добавлена 2 августа 2013 в 03:18

10 решений о которых вы возможно будете сожалеть через 10 лет
“Если бы…” Два этих слова вместе создают одну из самых печальных фраз. Ниже приведены список из 10 решений о которых возможно вы будете сожалеть со временем и способы этого избежать.
1. Носить маску, чтоб произвести впечатление на других. – Если на вашем лице которое вы всегда показываете миру находится маска, то однажды за ней может не оказаться ничего. Когда вы проводите слишком много времени в размышлениях, что о вас подумают

добавлена 17 июля 2013 в 08:15

30 провокационных вопросов, которые стоит задать самому себе
Для того чтобы получить правильные ответы, в первую очередь нужно уметь задавать правильные вопросы. Только правильный вопрос направляет нас и заставляет искать правильный ответ, который может стать именно тем ключиком, который откроет заветные двери.
Стивен Эйтчисон предполагает, что знает секретные составляющие правильного вопроса. Он создал список из 30 вопросов, которые, по его мнению, должен задать себе каждый человек.
5

добавлена 15 июля 2013 в 14:19

Я буду Богам молиться, Чтоб ты не попал в беду… Любые посты, границы С молитвой легко пройду…
Я стану незримой тенью, Что будет для зла стеной… И, знай, вопреки сомненьям, Я буду твоей весной…
За каждый твой шаг неслышный Я буду молить теперь… Молитвы мои Всевышний Услышит, а ты поверь…
Ведь если душой желаешь Кому-то добра в ответ, То в небе над ним включаешь Небесный волшебный свет…
И силой моей молитвы Разрушится гнев судьбы… Ведь в мире любые битвы Слабее одной мольбы…
Сквозь

добавлена 7 июля 2013 в 22:25

я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: “не вопрос”, “нет проблем”- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнима

добавлена 27 июня 2013 в 21:55

Мне бабушка вздыхая говорила, Стирая липкий от горячки пот: “Терпи, родная! Ты, ведь не забыла? Бог не по силам испытаний не дает!” Когда дыханье заперто слезами, Когда от боли сердце устает, Как за щитом, я прячусь за словами: Бог не по силам испытаний не дает! Когда не удержаться без опоры, Когда изменой в сердце, напролет, Шепчу с улыбкой « разве это горе? Бог не по силам испытаний не дает!» И если, все « по дружбе» отвернутся, Душа остынет, превратившись в лед, Мне остается, только улыбнутьс

Источник

Ребенок довел бабушку до инфаркта весь день ходят

Мамлайф — приложение для соврeменных мам

Малыш довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и повторяя:
«Молись и кайся!»
Оказалось, он просто хотел посмотреть мультфильм «Малыш и Карлсон»
#дети #юмор

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф —
быстрее и удобнее

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Ребенок довёл бабушку до инфаркта,
весь день ходя за ней и причитая ‘Молись и кайся!’. Как выяснилось позже, он просто хотел чтоб ему включили мультик ‘Малыш и Карлсон’

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
— Как думаешь, есть жизнь после беременности?
Другой отвечает:
— Думаю, нет. ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев столько мнений.

Один монах сказал старцу:
— Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
— Напротив, это очень легко, — отвечал старец. — Это то, чего меньше всего хочется делать.

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что-то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?

Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
— Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо-Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть встанет на место.

источник

Чуть не довела до инфаркта

Дубликаты не найдены

Про ковер

А вам какой вариант больше нравится? С весёлой бабушкой или огорченной?

Война. История одной женщины

В предыдущем посте, Можно снимать фильм меня попросили описать, каким именно образом спаслась моя бабушка, при эвакуации с западной границы. Сразу предупреждаю, что это мне известно хорошо, так как бабушка мне это рассказала лично, когда я был ещё десятилетним пацаном. Также предупреждаю, что история очень мрачная и страшная.

Итак, моя бабушка отправилась в эвакуацию с тремя детьми. Евгением 7 лет, Николаем 3 лет, и Еленой 10 месяцев от роду. Их отправили в эвакуацию как семью офицера, так как мой дед был военным врачом и был офицером. Погрузили их и пожитки в вагон, и отправили.

Когда они ехали на поезде, постоянно были частые остановки из-за повреждений путей, пропускали составы, едущие на запад, а так же эшелоны с ранеными, которых везли на восток. И однажды днём, когда была ясная и хорошая погода на их эшелон налетела группа немецких самолётов. Первые же бомбы попали в паровоз, и несколько первых вагонов сошло с рельсов. Бабушка находилась в середине поезда. Был очень сильный удар, люди попадали с ног и в пререполненом вагоне возникла давка. Раскрыли двери (это был товарный вагон) и народ начал выбегать. В это время один из самолётов сбросил серию бомб по всей длине эшелона. Бомбы попали в вагон до бабушкиного, и в последующий. От взрывов их вагон сошел с рельсов и сполз боком по насыпи, придавив несколько человек.

Бабушка, тогда будучи ещё совсем молодой женщиной, крикнула Жене, чтобы он хватал вещи, сама взяв на руки Лену, и схватив за руку Николая, вылезла из вагона и бросилась бежать вместе с толпой людей в сторону леса, до которого было около полукилометра.

В это время самолёты развернулись, над тем самым лесом и полетели им навстречу. Они стреляли в людей из пулеметов, и она видела, как пули пробивают людей, рев двигателей заглушал крики, а потом развернулся другой самолёт, который стрелял из пушки. Снаряды поднимали комья грязи и при попадании в человека, того разрывало на куски. Все это происходило прямо очень рядом и было ужасно страшно. Она бежала, волоча Колю за руку, и держа на одной руке ребенка. Женя со узелком бежал за ней. И когда до леса оставалось уже совсем чуть-чуть, самолёты снова развернулись, уже в противоположной стороне, и снова налетели на них.

И снова они открыли огонь, оглянувшись, бабушка видела, как два ряда фонтанов грязи от пуль приближаются к ним и тогда она крикнула Жене «ложись!» И сама упала прямо в разорванное тело мужчины, который был ещё жив и смотрел на нее и шевелил губами. Обернувшись она смотрела, как быстро приближаются к ней фонтаны земли, слышала удары пуль в землю, раздался удар, закричал Женя, и пули полетели в лес, сшибая ветки. Самолёт летел так низко, что она разглядела летчика в кабине самолёта. Пуля угодила прямо в котомку, которую тащил Женя, разорвав ее. Они поднялись и снова побежали в лес.

В лесу они спрятались, а самолёты улетели. Выяснилось, что Женя ухватил из разорванной котомки плюшевого зайца и золотой браслет, что подарил ей дед на рождение дочери. Больше ничего не успел. Они с другими уцелевшими людьми долго бежали по лесу, благо что у Жени был наручный компас, что подарил дед за успешное завершение первого класса весной, и он умел им пользоваться. Пока они шли лесами, Лена перестала совсем кричать, перестала есть молоко из груди, а просто смотрела и молчала. Так они шли три дня, причем многие люди растерялись в лесу, повернув не туда в самом начале. Ели они ягоды и пили воду из ручья. Лена так и не ела ничего и не пила, и на третий день просто и тихо умерла. Бабушка каким-то суком выкопала ямку, где и похоронила дочь.

Дальше они пришли на аэродром, где спешно отводили почтовые и транспортные самолёты на восток. Их и других людей погрузили в самолёты и они полетели. Летели ночью, и на вторую ночь они вылетели не в полной темноте, чтобы пролететь больше. И уже когда совсем темнело на них напали немецкие истребители, которые начали расстреливать тихоходные транспорты. Их повреждённый самолёт сел в поле и они снова побежали. Так они добрались до узловой станции, которая была забита эшелонами, и их никуда не сажали. Тогда они шли пешком, продали браслет и на эти деньги ели. Но чаще их кормили из жалости селяне, в тех деревнях, где они проходили. Иногда им удавалось сесть на товарный поезд, который ехал за военными грузами, и тогда они проезжали по 50, а иногда и больше километров.

Так они оказались в Куйбышеве, где переждали зиму и двинулись дальше в Оренбургскую область, откуда она была родом. И к весне добрались до дома. Родители бабушки были набожные люди, но когда бабушка вошла с двумя детьми домой, первым делом что она сделала, это сняла из красного угла иконы, вытащила их во двор, изрубила топором и кинула в печь. Ее родители пытались протестовать, но посмотрев на нее промолчали, видимо, понимали, чего она насмотрелись. Она сказала, что повидала то, что этот бог позволил сделать, и не верит, что он есть. А если и есть, то такой бог не заслуживает поклонения.

Так моя бабушка эвакуировалась. У нее до конца жизни были больные ноги, потому что она отморозила их, когда шла в обмотках, практически босая. А плюшевую игрушку, которую Женя отчего то схватил из узла, они отдали какой-то девочке в семье, где их приютили и накормили.

Вот такая нерадостная история. Я выполнил просьбу тех, кто просил рассказать, но это было непросто.

Когда бабушка мне рассказала эту историю, я помню, как она снимала очки, переносица у которых была перевязана лейкопластырем, и по ее морщинистым щекам тихо текли слезы.

источник

Источник