Меня чуть инфаркт не хватило
01.03.19 11:55 (ответ для: Serebryakova804)
У нас так же говорила. Только когда ушла и пришла с нами прощатся открылась начальству((может получится а может и нет. Время покажет.
01.03.19 11:39 (ответ для: Levshina)
Ну вот я наблюдаю за ней, за ее поступками, словами. Все она понимает, тем более до этого у нее опыт был не маленький. Просто вот такой она человек. Мне говорит “я очень медленно работаю, я слепая, я глупая и
если не буду успевать я уйду“, начальнице говорит “все нормально“. Что за люди у нас работают… все какие то двуличные. Надоело. Мне уже никого не жалко. Мне больше себя жалко и свою энергию которую трачу на этих людей.
01.03.19 11:29 (ответ для: мошеЙница)
СнежанаДенисовна писал(а): Я бы ей посочувствовала, была бы терпимее и помогала, успокаивала. Мне ее даже жаль, человек реально трясется над работой, раз ни чаи не гоняет, ни в туалет не ходит! Она давно работает? Новенькая или у вас нововведение какое-то?
Новенькая. Ну она и так была зам.главного бухгалтера, работала же как то, сейчас просто экономист. Ну не знаю мне кажется что ко всему нужно относится спокойнее, чем больше работаешь тем больше ошибок. Отвлекаться тоже нужно.
Ей нужно стать спокойнее. У нас были методы поддержания, помощи,объяснения.Уже успокоительное давали. Ничего не увенчались успехом.Человек приходит уже грустный, настроение “ничего не получится“.. Только к обеду получалось успокоить её, а вечером опять все возвращалось(((не знаю даже что вам посоветовать.. Наверное все зависит от уровня её отчаянья.
У нас была женщина которая очень прямо старалась работать, внимательная была и аккуратная но в график(12 часов) не успевала. Мы ей всегда помогали так как она сильно близко к сердцу принимала. Бледнела, зеленела,исхудала.Пила по нашему наставлению успокоительное. Пытались как-то её поддержать,поднять настроение и боевой дух. А она все равно паниковала. И в итоге она слегла на месяц в больницу. Анемия с чем-то еще(не хватало чего-то в крови она так и не объяснила чего) и ей раза 3 переливания крови делали. Они с мужем решили что больше ей работать не нужно. Очень она, так скажем, переживала что всех задерживает хотя все оставались по своей инициативе. Сложно было с таким человеком и чем-то понимаю автора((
01.03.19 09:20 (ответ для: nanuna)
nanuna писал(а): Значит она сама по себе гиперответственная слишком. Есть люди, которые вообще за комп боятся садиться.
Мне жаль эту тетю, я сама переживаю, когда что-то ответственное на работе, хотя опыт большой, но всегда трясусь, когда что-то важное, правда, виду не показываю и валерьянку не пью
01.03.19 09:19 (ответ для: Serebryakova804)
Serebryakova804 писал(а): Она и так работает из кабинета не выгонишь в туалет не ходит, чай не пьет, пообедает за 5 минут и все! Все в компьютере сидит, уткнется и сидит…. но все равно над каждой цифрой пугается, за каждую не правильную цифру волнуется, переживает..
Я бы ей посочувствовала, была бы терпимее и помогала, успокаивала. Мне ее даже жаль, человек реально трясется над работой, раз ни чаи не гоняет, ни в туалет не ходит!
Она давно работает? Новенькая или у вас нововведение какое-то?
26.02.19 21:11 (ответ для: nanuna)
nanuna писал(а): Значит она сама по себе гиперответственная слишком. Есть люди, которые вообще за комп боятся садиться.
Да просто она говорит что работает медленно, поэтому не отвлекается ни на что. Приучили на свою голову….
26.02.19 21:09 (ответ для: Serebryakova804)
Serebryakova804 писал(а): Она и так работает из кабинета не выгонишь в туалет не ходит, чай не пьет, пообедает за 5 минут и все! Все в компьютере сидит, уткнется и сидит…. но все равно над каждой цифрой пугается, за каждую не правильную цифру волнуется, переживает..
Значит она сама по себе гиперответственная слишком.
Есть люди, которые вообще за комп боятся садиться.
26.02.19 18:26 (ответ для: nanuna)
nanuna писал(а): А вы ей говорите, чтоб больше практиковалась. Пусть почаще за компом работает, там и привыкнет.
Она и так работает из кабинета не выгонишь
в туалет не ходит, чай не пьет, пообедает за 5 минут и все! Все в компьютере сидит, уткнется и сидит…. но все равно над каждой цифрой пугается, за каждую не правильную цифру волнуется, переживает..
а у вас технического отдела поддержки нет? или памятки пользования программой? чтобы было куда направить такую сотрудницу? и поставьте на видное место пузырек с валерьянкой..и просто не обращайте внимание на такую повышенную эмоциональность)
А вы ей говорите, чтоб больше практиковалась. Пусть почаще за компом работает, там и привыкнет.
Источник
инфаркт967
всего найдено: 87
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
09.12.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
27.12.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
16.03.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы – от английского
языка.
17.03.2000, Свежие анекдоты – основной выпуск
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
– А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?..
– Думал, что его фотографируют.
24.02.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
12.02.2001, Свежие анекдоты – основной выпуск
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
– Милый сын мой, – говорит Папа, – не слишком ли ты молод, чтобы курить?
– Да пошел ты, батя, нах#й, – говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
– Ты что, мальчик, – говорит он. – Ты мне – Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь – “пошел нах#й”? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
05.11.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
05.11.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
14.09.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
15.02.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания…
26.03.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск
А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
11.06.2020, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
По категориям (всего 87 найдено)
j АНЕКДОТЫ Основные | инфаркт: 87
Источник