Как довести учителя до инфаркта

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Музыка

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

13 cпособов как довести учителя до истерики! xDDD

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил. ». Главное в этом деле самому не заржать в процессе))

2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли. ».

4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду. ».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса. ». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА.

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!»

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны. » и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня. » и бейся в конвульсиях.)))

источник

ТУТ ЗАБАВНО

Авторизация на сайте

Свежие записи

О сайте «Тут забавно»

Свежие комментарии

Метки

Как довести учителя русского языка до инфаркта(23 фото)

Безграмотные школьники и те кто из них повырастал захватывают интернет со скоростью вируса. Нынче гуманитарием быть непрестижно, а за незнание родного языка ведь никто не осудит.

Все идем вбасей и там начинаем гиноцыт

Гглазлло натянуть на Глазго

О, к нашему калабсу митисти подтягиваются

Вот только не надо старцев обижать

И все это безобразие на фоне нетер дамма устроим

Бодебулдеры нас поддержат

Главное чтобы вас не хватила Кондрашкина

И еще немного прелести, пойманной на просторах интернета

Этот брезентовый ошейник такой озабоченный

На работе ты хозяин, а не гость…

Бонус. Теперь у нас есть новая административная единица

Новости smi2.ru

источник

Как довести училку до инфаркта

Раздел 1. Доводим училку по литературе.

Заповедь первая — при чтении стихотворений и прочей муры произноси вместо буквы «Ё» букву «Е». Большинство книг не печатают букву «Ё», поэтому у тебя будет уважительная причина: «Я читаю так, как написанно в книге, разве вы не так нас учили?» Например слово «тЁмный» читай как «тЕмный» (с ударением на букву «Е»). Училку не доведёшь, но неприятный осадок у неё точно останется.
Заповедь вторая — используй смайлики в сочинениях. Сочинение должно быть написано (или списано) от души, с передачей всех оттенков настроения. На следующий день она точно не обойдёт вниманием твоё сочинение!
Заповедь третья — делай все рефераты и доклады на английском языке или транслитом. Когда ты будешь стоять перед классом и читать, на твои заминки будет очень забавно смотреть. Если реферат надо будет сдать учителю, то говори, что «В интернете ничего другого не нашел». Тут уже у неё начнут сдавать нервы, и как минимум 10 минут она будет втирать классу о вреде новых технологий. А урок-то не резиновый!;)
Читай по слогам всё, что пишет училка на доске. Не очень громко, но чтобы она слышала. Способ весьма сомнительный и непроверенный. Не факт, что твоя соседка по парте будет довольна этим.
Заповедь четвёртая — в сочинениях упоминай о тёмных сторонах творчества писателя. Если хорошо поискать, то можно откопать в архивах такие цитаты, как: «Белинский — поганое явление в нашей жизни» (Достоевский), «Начальное творчество Бунина пошло кобыле под хвост» (Есенин). Если училка скажет, что первый раз слышит подобные цитаты, то посмотри на неё удивлёнными глазами и скажи: «Как? Вы такого не знаете? И как вас только на работу взяли?». Нестандартный подход к таким заданиям как сочинение очень злит училок!
Путай имена и отчества писателей. Запомни одно имя отчество (например «Афанасий Афанасьевич») и приписывай его ко всем классикам. Здорово действует и на училку и на одноклассников.
Пиши конспект урока так, чтобы было понятно только тебе. Например: «Как человек, стоящий на рубеже двух эпох, Блок был полон постоянной напряженной тревогой. «, нужно писать так: «Как обычный пипл, смотрящий то в перед, то в зад, сабж постоянно напрягался изнутри. «. Ведь наверняка училка втирала вам, что конспект вы пишете только для себя!
Спрашивай у соседа всякую глупость, чтоб училка слышала. Например: В каком году Пушкин написал «Собачье сердце»?
И последнее-постоянно напоминай училке святое изречение библии: «Много учиться — обременять плоть свою».

Раздел 2. Универсальные методы

Итак, после того, как ты довёл училку по лит-ре до увольнения, пора бы занятся следующим этапом. Сделаем так, чтобы все остальные учителя последовали примеру своей коллеги:)
Первое — когда ты стоишь у доски, то старайся посильнее скрипеть мелом. У многих училок (да и не только училок) возникает при этом сильная дрожь, а кого-то даже передёргивает не по детски ???? В следующий раз она не будет вызывать тебя к доске когда ты не тянешь руку.
Если ты после школы не проводил с друзьями у школы ритуальное сожжение учебника по химии, то помнишь, что такие металлы, как Калий (Kа) и Натрий (Nа) очень активно взаимодействуют с водой (H2О). Берём значит кусок этого металла (а вот где его достать не спрашивай, напоите учителя, устройте вооружённый налёт на кабинет химии — это не ко мне ), плотно завёртываем в толстую бумагу, кидаем в унитаз, смываем (так чтобы он в канализации оказался) и быстро смываемся из туалета, ибо через несколько секунд дерьмом там будет заполнено всё от пола до потолка. Способ полегче. Берём пивных дрожжей и снова кидаем в унитаз и естественно смываемся. Плавающее по этажам дерьмо и директор в белом ужасе гарантированны. Прикол был реально self-tested моим знакомым в его школе.
А есть ещё такая весёлая фишка: в столовой берём стакан почти до краёв залитый чаем, вверх дном кладём на стакан поднос и переворачиваем. ИТОГО: полный чаю стакан на подносе стоит кверх ногами. Снять его не пролив содержимое невозможно. Ещё похлеще: берём уже доверху залитый стакан, кладём на него плотную бумагу, переворчиваем, придерживая, и ставим на стол, осторожно вытаскиваем лист бумаги. Тут уже весь чай по столу разольётся. Высшим пилотажем считать можно следующее: берём опять таки стакан с чаем, проделываем фишку с куском бумаги, но ставим его уже на пол. А у пола какая особенность? А у него краёв нет. Тут как ни крути, а чай на полу будет весь.

Прочтя это, ты наверняка задумался. Надеюсь, что это так, и в следующих номерах напишу продолжение этой статьи. Ну а пока, чтобы хоть как-то скрасить ожидание, проверни всё описанное выше в своей любимой школе!

1. Представься классу как «33 несчастья» или «Ходячее стихийное бедствие».
2. Во время учебного дня подойди к одноклассникам, скажи «Я Волтрон — спаситель Галактики» и начни стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3. Носи шарф и перчатки в классе и каждые 5 минут проси учителя открывать или закрывать форточку.
4. Подскочи со своего места, держа в руках учебник, и скажи: «Круто!»
5. Сядь впереди и подмигивай учителю каждый раз, когда встречаешься с ним глазами.
6. Посреди урока подними руку и попроси учителя рассказать, откуда берутся дети.
7. Вручи классному руководителю список своих требований.
8. Фотографируй учителей во время урока и не забывай использовать вспышку.
9. Когда учитель включает лазерную указку, кричи: «Всем в укрытие!»
10. Обращайся к учителю со словами «Ваша честь. »
11. В течение всего урока посылай воздушные поцелуи воображаемой публике.
12. Встань, чтобы задать вопрос. Сделай реверанс, прежде чем сесть на место.
13. После каждого предложения, сказанного учителем, кричи: «Не может быть!»
14. Прерывай учителя каждые 5 минут и проси: «Не могли бы вы произнести это по буквам?»
15. Каждые 10 минут спрашивай учителя: «Скажите, а это будет в контрольной работе?»
16. Когда учитель даёт тебе дополнительное домашнее задание, за которое ты не хочешь браться, падай на колени (на пол) и начинай громко причитать «За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?» Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
17. Купи братику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и приди с ним в школу. Когда учитель тебя окончательно достанет, достань оружие из укромного места и расстреляй его в упор.
18. Если ты видишь, что к тебе идет учитель с намерением сделать замечание, прикинься мертвым (Очень эффективно)
19. На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросай побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
20. Свои тетради подпиши «Раб божий такой-то»
21. Если заполняешь анкету, в графе «Кем вы себя видите в будущем» напиши — Повелителем летучих обезьян.
22. Во время первой грозы подбей одноклассников пойти на улицу — прыгать по лужам. Наградой тебе будет выражение искреннего удивления на лицах учителей, глядящих на это непотребство из окна.
23. Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на твоих одноклассников.
24. В кабинете информатики включи скринсейвер «Сквозь вселенную» и на все просьбы учителя заняться делом говори, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от тебя полного сосредоточения и тебе некогда отвлекаться на всякую ерунду.
_______________________________________________________

Математика:1.
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число («адин» или «один». 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3.
Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д. 4.
Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5.
Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя
покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не
ревнуйте. » 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои
ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу
с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4.
Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь
в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература: 1.
Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие».
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть. 2.
Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через
несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три. 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5.
Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем
не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб. 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше.
Английский:1. Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance»
(танец мира) и chop is dish (котлета — это еда). 3. Испачкайте рот
в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал
. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5.
Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел!
Голосуйте за Жириновского». 6. Выйдите к доске, когда вам скажут
рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «желтую субмарину»
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и
заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите
рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5.
(только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6.
Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2.
Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте
зарядку. (мельницы там всякие. ) 4. Сядьте на поле (если вы на
улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите,
что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская
логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп. включите. выключите.
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт
Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали,
на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6.
При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого
ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным
проектом. (Проверено на практике).

источник

Как довести училку до истерики

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

испортить дневник когонибуть из класса. и написать училкак дура хвост надула.

Подготовь офигенный доклад по ее предмету. Она от неожиданности инфаркт получит) И без разницы, сколько ей лет х)

она тебя долбаеба учит, делает из тебя человека а тебя херня всякая в голове, алень

1. Зимой соберите снег с подоконника и киньте в потолок над учительским стулом. Сначало будет капать, а потом ицелый ком упадёт. 2. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один».)3. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник) . 4. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте.. . » 5. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. 6. Засуньте всвои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 7. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. 8. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы иДети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 9. Расклейте по всему классу английского языка листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте заЖириновского».10. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. 11. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 12. Вытрите рот атласом. 13. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 14.Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс) . 15.При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 16. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 17. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. 18. Форматните диск с: /. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали. 19. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойтепроцессор. вот это и все.

Спорь с ней и доказывал свою правоту даже если ты не прав

источник