Как довести училку до инфаркта
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то
или иное число (“адин“ или “один“.
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились
и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три
минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у
вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему
свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: “не
ревнуйте…“
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше
от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма
салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об
учителе
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда
учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и
опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то “Муму“, “Отцы и Дети“ или “А
зори здесь тихие“. Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не
должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение – пукните. Тихонечко пукните. Через несколько
секунд пукните два раза. Еще через несколько – три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не
коротким “чмок“ в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип “peace dance“ (танец мира) и
chop is dish (котлета – это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на
журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями “Буш – козел! Голосуйте
за Жириновского“.
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом
спойте “желтую субмарину“.
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая
что-то типа “какой у него большой…“ (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: “оплачиваем
за проезд“, при этом “простепливая“ все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом
яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него.
Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте
учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте
молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно
мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская
логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь
высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех
дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку
поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы – ламер, и не знали, на что
нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте
процессор
Источник
Предлагаю ученикам ряд полезных правил, которые, несомненно, им пригодятся. Они не только значительно облегчат их жизнь, но и помогут с пользой провести время на скучном и нудном уроке английского.
Итак, учитель стоит у доски и бормочет что-то непонятное. Мало того, изредка он и к вам обращается на этом непонятном наречии и, похоже, даже ждет от вас ответа. Что делать в таких случаях? Предлагаю следующие варианты.
1. Ни в коем случае не учите английские слова. А вдруг они вам не пригодятся? А вы тут стараетесь. Так и скажите Марьиванне:
– Не буду я учить, как по-английски «крокодил». Зачем мне это знать? А крокодилу тем более. Я, может, живого крокодила никогда в жизни и не увижу. Или увижу в зоопарке. А там я что, с ним по-английски говорить буду?
2. И, кстати, насчет слов. А Марьиванна точно все слова знает? Спросите ее, как по-английски «синхрофазотрон». Не ответит ведь. А туда же, вас спрашивает. Или вот еще, вы недавно на дезодоранте прочитали «фОрмен». Самое время выяснить, что это означает. Вы же на уроке английского, верно? Как, Марьиванна, вы опять не знаете? А вы вообще уверены, что вы английский знаете?
3. Но к языку интерес проявите. Непременно выясните у Марьиванны, зачем англичанам такая куча времен, как они вообще так говорят? Зачем они выдумали какие-то артикли? Им что, делать нечего было? У нас вот их нет, и ничего, говорим себе. Да, обязательно уточните, почему нельзя сказать «I not go». Просто «нельзя» – это не объяснение. Нет, пусть объяснят, вы же хотите знать, вы же учитесь. И заодно уж:
– А так точно сказать нельзя? Совсем-совсем нельзя? Может быть, все-таки можно?
Пусть Марьиванна не думает, что вы лентяй и не хотите учиться. Вы хотите, вы вон сколько всего хотите узнать. Вы же не виноваты, что она ничего не знает и объяснить не может.
4. Если вас все-таки спросили, молчите, как партизан на допросе. Вы родились в России, поэтому не обязаны говорить не по-нашему. Им надо – они пусть и учат наш язык. Марьиванна, вы что, не патриот?
5. Если учитель упорно настаивает на том, чтобы вы все-таки что-то ответили, следует с недоумением вопросить:
– Что делать? Переводить? А, отвечать? А как отвечать, по-русски? По-английски???
Потом можно вернуться к п.4 и вспомнить о патриотизме.
6. Если эта грымза никак не отстает – прочтите первое попавшееся предложение из упражнения/текста, который вам задавали на дом. Авось прокатит. Или скажите магическую фразу: «Ай эм зисиз а бук». Если ей даже это не понравится – можете справедливо возмущаться. Чего надо-то? «Эм» сказали, «зисиз» тоже.
7. И в конце нанесите последний удар.
– Знаете что, Марьиванна, в наш век современных технологий английский не будет никому нужен. Есть компьютерные переводчики. Вот мой папа/брат/дядя всегда по скайпу с помощью гугл-переводчика говорит, и его все понимают. Так что и знания ваши, Марьиванна, устарели, и профессия тоже. Поставьте мне уже за четверть «тройку»/»четверку» (я ведь не «пять» прошу, вам что, жалко, что ли?) и расстанемся друзьями.
После этих доводов Марьиванна, конечно же, устыдится и оставит вас в покое. И вы будете тихо-мирно сидеть на уроке английского и играть в телефон. Хорошо же, правда? А английский… Ну, что английский? Живут же люди без него, и вы прекрасно проживете.
Как вы думаете?
P.S.: Кто-нибудь смог догадаться, что же такое «фОрмен»?
Пишите, а также ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного!
Источник
Êòî-òî èç èìåíèòûõ ïñèõîëîãîâ (ñåé÷àñ óæå íå âñïîìíþ êòî) ïèñàë: «Åñëè âû áîèòåñü êîãî-òî: ó÷èòåëÿ, äèðåêòîðà, íà÷àëüíèêà, òî âàì âñåãî ëèøü ñòîèò ïðåäñòàâèòü åãî íå â ðîëè ýòîãî ñàìîãî íà÷àëüíèêà, à â ðîëè, ñêàæåì, çàáîòëèâîãî äåäóøêè ñâîèõ âíóêîâ. È ñòðàõ ïðîïàä¸ò ïîòèõîíüêó». Îí åù¸ ïðèâîäèë ïðèìåð øêîëüíèêà, êîòîðûé äî ñìåðòè áîÿëñÿ ñâîþ ó÷èòåëüíèöó, à ïîòîì âñòðåòèë å¸ â î÷åðåäè â ìàãàçèíå. È óâèäåë å¸ â ðîëè îáû÷íîé ïîêóïàòåëüíèöû, êîòîðàÿ ðîáååò ïåðåä ãðîçíîé ïðîäàâùèöåé, øóìíîé õàìîâàòîé î÷åðåäüþ. È ïåðåñòàë áîÿòüñÿ.
 øêîëå ó ìåíÿ áûëà êàê ðàç òàêàÿ ó÷èòåëüíèöà ðóññêîãî ÿçûêà. Êîãäà îíà çàõîäèëà â êëàññ, íà ó÷åíèêîâ íàêàòûâàëà æóòêàÿ òîñêà. Ñóõèå ïðàâèëà ãðàììàòèêè òåðçàëè þíûå óìû ïî÷èùå èíêâèçèòîðîâ. Îò Íàòàøè Ðîñòîâîé òîøíèëî, Ïóøêèí è Êóïðèí âûçûâàëè ñòîéêîå îòâðàùåíèå, Ìàÿêîâñêèé ïóãàë ñâîèìè íåñêëàäíûìè ðâàíûìè ðèòìàìè.
Çîÿ Ïåòðîâíà âûçûâàëà âî ìíå ìðàê è óæàñ. ß íåíàâèäåë ðóññêèé ÿçûê è ëèòåðàòóðó âñåé äóøîé. Ñðåäà è ïÿòíèöà áûëè èñïîð÷åíû ïðèñóòñòâèåì äàííûõ óðîêîâ â ðàñïèñàíèè. Íàâåðíîå ïîýòîìó, ÿ äî ñèõ ïîð ïèøó ñ îøèáêàìè.
Çîÿ Ïåòðîâíà âõîäèëà â ïðèòèõøèé êëàññ, ñàäèëàñü çà ñòîë, áðåçãëèâî ïîäæèìàëà ãóáû, îáâîäÿ ìàêóøêè ó÷åíèêîâ âçãëÿäîì óäàâà Êàà. Îãðîìíàÿ âûïóêëàÿ ðîäèíêà íà å¸ ùåêå òîæå ãèïíîòèçèðîâàëà íàñ. Ýòà ðîäèíêà íàñ âñåõ óæàñíî ðàçäðàæàëà. Îíà ñëîâíî æèëà ñâîåé æèçíüþ, ïîäðàãèâàëà íå â òàêò ñëîâàì ðóñèöû, ãðîçèëà íàì êàêèìè-òî ñòðàøíûìè êàðàìè.
Ó÷èòåëüíèöà ìå-å-åäëåííî îòêðûâàëà æóðíàë.
– Òàê, êòî ó íàñ äàâíî íå îòâå÷àë?
È äàæå îò÷àÿííûé õóëèãàí è òðîå÷íèê Âîâêà Êîðîë¸â ïðè ýòèõ ñëîâàõ ïûòàëñÿ ñëèòüñÿ ñ ïàðòîé.
Ïðåïîäàâàëà ãðîçíàÿ ó÷èòåëüíèöà ñåðî. Ïðèìåðíî ìèíóò ÷åðåç ïÿòü ïîñëå íà÷àëà óðîêà óæàñ è òîñêà ñìåíÿëèñü áåçóäåðæíîé ñêóêîé. Ìû çåâàëè, ãëàçà çàêðûâàëèñü ñàìè ñîáîé. È òîëüêî êàðàþùèé ãîëîñ âûõâàòûâàë íàñ èç çàáûòüÿ.
– Øàëàåâñêèé, ê äîñêå!
Èãîð¸õà òÿíåòñÿ ïîëó÷àòü ñâîþ çàêîííóþ äâîéêó.
– Ðÿçàíîâà, ê äîñêå!
Íàäÿ ìÿìëèò ÷òî-òî ïðî óäàðåíèÿ è âûìó÷èâàåò «òðîÿê».
– Ãóøèíåö!
«Ñ-ñ-ñ à, âîò ÿ ïîïàë! Âûçûâàëà æå íà ïðîøëîì óðîêå!»
Ìåäëåííî ïåðåñòàâëÿÿ íîãè, ïëåòóñü ê äîñêå, ê å¸ íåñìûâàåìûì ìåëîâûì ðàçâîäàì è âå÷íîìó çàïàõó ìîêðîé òðÿïêè. Ñòàíîâëþñü íà âèäó ó âñåãî êëàññà, âçãëÿäû ñêðåùèâàþòñÿ íà ìíå. Ìåíÿ ïûòàþò óäàðåíèÿìè è ñóôôèêñàìè. Îò ìåíÿ ÷òî-òî õîòÿò, íî ïîëîâèíû âîïðîñîâ ÿ íå ñëûøó.
– Ñîâñåì ïëîõî, – âçäûõàåò ìîé èíêâèçèòîð. Ñ òàêèìè îòâåòàìè ó òåáÿ áóäåò òðîéêà â ÷åòâåðòè. Ñòûäíî, Ãóøèíåö.
È ìíå ñòûäíî. ß ïëåòóñü íà ñâî¸ ìåñòî ïîä øóøóêàíüå äåâ÷îíîê. È ñòðàõ ïåðåä òðîéêîé â ÷åòâåðòè ñìåøèâàåòñÿ â ìîåé äóøå ñ îáëåã÷åíèåì. Ñåãîäíÿ ìåíÿ áîëüøå íå âûçîâóò.
À â äåâÿòîì êëàññå ìû óçíàëè, ÷òî íåëþáèìàÿ íàìè ó÷èòåëüíèöà óõîäèò ïðåïîäàâàòü â óíèâåðñèòåò. È íàì äàäóò êàêîãî-òî äðóãîãî ó÷èòåëÿ. Êàêîãî? Êëàññ îæèâèëñÿ, âñòðÿõíóëñÿ, çàøåïòàë.
Ñ ó÷èòåëÿìè â òå ãîäû áûëà êàêàÿ-òî íåâåðîÿòíàÿ ïðîáëåìà. Âðåìåíàìè èõ ïðîñòî íå áûëî. Íàâåðíîå, èç-çà ãèãàíòñêèõ çàðïëàò ó÷èòåëÿ áðîñàëè ïðåïîäàâàíèå è óõîäèëè â êàêèå-òî ìóòíûå ïðîôåññèè. Íàøåãî ôèçðóêà ÑåðÑåðû÷à, ê ïðèìåðó, ìîæíî áûëî íàáëþäàòü íà ëåñòíèöå áóäóùåãî ñóïåðìàðêåòà, à òîãäà óíèâåðñàëüíîãî ìàãàçèíà «Äâèíà». ÑåðÑåðû÷ ñòîÿë ñðåäè òàêèõ æå ïëå÷èñòûõ, êîðîòêî ñòðèæåíûõ ïàðíåé â êîæàíûõ êóðòêàõ è ìîíîòîííî ïîâòîðÿë:
– Äîëëàðû, ìàðêè, Ðîññèÿ.
Î÷åâèäíî, ýòî áûëî èíòåðåñíåå, ÷åì âûäàâàòü õóëèãàíàì èç ñåäüìîãî «Á» áàñêåòáîëüíûå ìÿ÷è.
Ôèçðóêîâ ó íàñ çà äâà ãîäà ñìåíèëîñü ïÿòåðî. Âîåíðóêîâ òðîå. Íàäîëãî çàäåðæàëñÿ íåìíîãî ñóìàñøåäøèé ãðàæäàíèí, êîòîðûé óòâåðæäàë, ÷òî â Àôãàíèñòàíå ëè÷íî ðàññòðåëÿë òð¸õ ãåíåðàëîâ, óõîäèë ñ åãî òåððèòîðèè ïîñëåäíèì, êîðîòêèìè î÷åðåäÿìè ïðèêðûâàÿ îòñòóïàþùèå êîëîííû, è òðåáîâàë íàçûâàòü ñåáÿ ïîëêîâíèêîì.
 ñåðåäèíå ãîäà ïîëêîâíèê ïðèø¸ë íà óðîê ïüÿíûé, ïðèíÿëñÿ ïîêàçûâàòü íà êîì-òî èç ñòàðøåêëàññíèêîâ ïðè¸ìû ìîäíîãî òîãäà êèêáîêñèíãà, ïðîìàçàë è ñëó÷àéíî èçáèë ó÷åíèêà.
Áîëüøå ìû ïîñëåäíåãî ãåðîÿ Àôãàíèñòàíà íå âèäåëè.
Ñàìàÿ ëó÷øàÿ ñèñòåìà îáðàçîâàíèÿ äàâàëà ñáîé çà ñáîåì. Ïîëãîäà ôèçèêó ïðåïîäàâàë îòëè÷íûé äÿäüêà, êîòîðûé ïî âå÷åðàì â¸ë êðóæîê ïî âîëåéáîëó. Âîëåéáîëèñò èç íåãî áûë ñóïåðñêèé, íî âîò ôèçèêó ÿ òîæå äî ñèõ ïîð íå çíàþ.
Ìàòåìàòèêó òÿíóëà ïðåñòàðåëàÿ äàìà, ñ êó÷åé òàðàêàíîâ â ãîëîâå. Îäíàæäû íà ïåðåìåíå Ãðèøêà Åïèøèí ïðèëåïèë ê ñòåíå ïðèñîñêó îò èãðóøå÷íîãî ïèñòîëåòà, äà ñíÿòü íå óñïåë. Ìàòåìàòè÷êà ïðèñîñêó çàìåòèëà, óñòðîèëà èñòåðèêó, âûçâàëà äèðåêòîðà, ñîðâàëà ïîëäíÿ óðîêîâ. Âïðî÷åì, ïðî ýòîò ñëó÷àé îòäåëüíûé ðàññêàç åñòü.
Ïðåäñòàâëÿåòå, êàêîé àæèîòàæ öàðèë â íàøåì êëàññå, êîãäà íàì ñêàçàëè, ÷òî ó íàñ áóäåò íîâûé ó÷èòåëü ðóññêîãî? Ìû ãàäàëè, ÷òî íàì ïîäêèíåò êîâàðíàÿ ñóäüáà? Òðåíåðà ïî òåííèñó? Ñóõóþ ðîâåñíèöó Åñåíèíà? Ãðîõî÷óùåå ìîëíèÿìè íåçåìíîå ñóùåñòâî ñ ïëàíåòû Øåëåçÿêà?
À â íà÷àëå ñåíòÿáðÿ â íàø êëàññ âïîðõíóëà þíàÿ áåëîêóðàÿ äåâóøêà è óëûáíóëàñü òàê, ÷òî ó ìóæñêîé ÷àñòè íàøåãî îçàáî÷åííîãî êëàññà ñòàëî òåñíî â äóøå.
– Çäðàâñòâóéòå, ðåáÿòà. ß âàø íîâûé ó÷èòåëü ðóññêîãî ÿçûêà è ëèòåðàòóðû Òàòüÿíà Èâàíîâíà.
È ïîëòîðà äåñÿòêà íåçðåëûõ þíîøåñêèõ ñåðäåö óïàëî ê å¸ ñòðîéíûì íîãàì.
Ðóññêèé ÿçûê ðàñöâåë ñîâñåì äðóãèìè êðàñêàìè. Òàíå÷êà ïðåïîäàâàëà ëåãêî, âåñåëî, ñ øóòêàìè è ïîäêîëêàìè. Íàõàëüíûé Âîâêà ïîïûòàëñÿ íàãëî ïîäêàòèòü ê íåé, íî ïðè âñåõ ïîëó÷èë îòâåò, ÷òî ó íåãî «æåíèëêà íå âûðîñëà». Òóïîâàòîãî òîëñòÿêà Äèìêó Ìàêååâà íàçâàëè «ïóñå÷êîé» è îí çà íî÷ü ïåðå÷èòàë ïîëîâèíó òâîð÷åñòâà Ðîáåðòà Ðîæäåñòâåíñêîãî. Ñ ó÷¸òîì òîãî, ÷òî äî ýòîãî Ìàêååâ ÷èòàë òîëüêî «Êàøòàíêó» ýòî áûë ïîäâèã, êîòîðûé Òàíå÷êà îöåíèëà.
Íà î÷åðåäíîì óðîêå ëèòåðàòóðû îíà ïðèçâàëà íàñ óãëóáèòüñÿ â òâîð÷åñòâî êàêîãî-òî ïèñàòåëÿ, êîòîðûé òâîðèë â íà÷àëå äâàäöàòîãî âåêà. ×òî-òî îá ýòîì ïèñàòåëå ÿ óæå ñëûøàë, íî åù¸ íå ÷èòàë. Çàø¸ë â áèáëèîòåêó, âçÿë êíèãó, äîìà îòêðûë å¸ ñ òîñêîé ïðåäâêóøàÿ äëèííþùèå ðàçãîâîðû î ñìûñëå æèçíè è î÷åðåäíûå ïèñüìà Òàòüÿíû Ëàðèíîé.
Íà÷èíàëîñü ñòàíäàðòíî, ïî êëàññèêå, ñ îïèñàíèÿ ïðèðîäû: «Îäíàæäû âåñíîþ, â ÷àñ íåáûâàëî æàðêîãî çàêàòà »
ß ïåðåñòàë ÷èòàòü äàëåêî çà ïîëíî÷ü îò òîãî, ÷òî ãëàçà îòêàçûâàëèñü îñòàâàòüñÿ îòêðûòûìè.  êíèãå áûëî âñ¸. Ìèñòèêà, âåäüìû, îáíàæ¸íêà, ðàñ÷ëåí¸íêà, âàìïèðû. Êàê âû óæå äîãàäàëèñü, ÿ ÷èòàë Áóëãàêîâà.
Èìåííî Òàíå÷êà ñíÿëà ìîé ñòðàõ ïåðåä ðóññêèì ÿçûêîì. È õîòü ïåðâûå ïîïûòêè ÷òî-òî íàïèñàòü ÿ ïðåäïðèíÿë åù¸ ïðè öàðñòâîâàíèè Çîè Ïåòðîâíû, èäåÿ ñòàòü ïèñàòåëåì ñôîðìèðîâàëàñü èìåííî ïðè íîâîé ó÷èòåëüíèöå.
ß òàíöåâàë ñ Òàíå÷êîé íà âûïóñêíîì. È ðîáêî äåðæàë å¸ çà òîíêóþ òàëèþ. È áèëîñü ìî¸ ñåðäöå ñîâñåì íå â òàêò âàëüÿæíîé ìóçûêè. À ìîÿ äåâóøêà, ñ êîòîðîé ìû âñòðå÷àëèñü íà òîò ìîìåíò ïî÷òè äâà ìåñÿöà, ñìîòðåëà íà íàøó ïàðó ñ ðåâíîñòüþ.
Ïîòîì áûëî ïîñòóïëåíèå, íåóäà÷à è ìåäèöèíñêîå ó÷èëèùå, â êîòîðîå ÿ ïîø¸ë, ÷òîá ñîáðàòüñÿ ñ ñèëàìè ïåðåä íîâîé àòàêîé ìåäèíñòèòóòà.
È âîò íà ïîñëåäíåì êóðñå ìåäó÷èëèùà ïîñëàëè ìåíÿ íà ïðàêòèêó â íàø ìåñòíûé ÊÂÄ. Ïîêàçàëè íåñêîëüêî èíòåðåñíûõ ñëó÷àåâ, íàó÷èëè îòëè÷àòü ñèôèëèñ îò ãîíîðåè, à ðóáðîìèêîç îò ëèøà¸â. È, ÷òîá îòâÿçàòüñÿ îò çåë¸íîãî ïðàêòèêàíòà, ïîñàäèëè çàïîëíÿòü áóìàæêè.
Ñèæó, ôàìèëèè ïàöèåíòîâ ïåðåïèñûâàþ èç êëî÷êîâ áóìàæíûõ â òîëñòåííûé æóðíàë. È âäðóã ñëûøó çíàêîìûé ãîëîñ.
– Çäðàâñòâóéòå.
Ïîäíèìàþ ãîëîâó è çàìèðàþ. Ñòîèò íàïðîòèâ ìåíÿ Çîÿ Ïåòðîâíà è ñìîòðèò íà ìåíÿ óäèâë¸ííûì âçãëÿäîì.
– Ãóøèíåö?
– Ç-ç-çäðàâñòâóéòå.
Ó÷èòåëüíèöà áûâøàÿ ìîÿ òîæå ñìóòèëàñü. ß âñ¸-òàêè â õàëàòå áåëîì, ñèæó ñ âàæíûì âèäîì, áóìàæêè êàêèå-òî ïåðåêëàäûâàþ. Ïðè¸ì ó ìåíÿ.
– À ÿ âîò, ðåøèëà ñ ðîäèíêîé ÷òî-òî ñäåëàòü, – íà÷èíàåò îáúÿñíÿòü ìíå Çîÿ Ïåòðîâíà.
È âèä ó íå¸ êàêîé-òî ÷óòü ëè íå èñïóãàííûé. Ñìîòðþ è íå ïîíèìàþ.
– Ðîäèíêà ðàñò¸ò, – ïîâòîðÿåò ó÷èòåëüíèöà. Ìíå ñêàçàëè îïàñíî ýòî.
È ãîâîðèò, ãîâîðèò, ñëîâíî îïðàâäûâàåòñÿ. È òóò äî ìåíÿ íà÷èíàåò ìåäëåííî äîõîäèòü. Ñèæó-òî ÿ íà ïðè¸ìå â ÊÂÄ. À â òå ãîäû, äà è ñåé÷àñ, íàâåðíîå, ÊÂÄ áûëî ìåñòîì ïîçîðíûì. Õîäèëè ñþäà èñêëþ÷èòåëüíî «ïðîñòèòóòêè è íàðêîìàíû», äà åù¸ äåòè, êîòîðûõ óãîðàçäèëî ïîäöåïèòü ïîñòûäíóþ ëèøàéíóþ áîëåçíü.  ãëàçàõ îáûâàòåëåé ïîñåòèòåëü ÊÂÄ áûë ÷åëîâåêîì ïàäøèì. À òóò ó÷èòåëüíèöà, äà ïåðåä áûâøèì ó÷åíèêîì.
È âîò êîãäà ÿ ýòî ïîíÿë, îáðàç ñòðàøíîé è óæàñíîé ïîâåëèòåëüíèöû ðóññêîãî ÿçûêà ðàññûïàëñÿ. È ñòîÿëà ïåðåäî ìíîé ïîæèëàÿ ðàñòåðÿííàÿ Ïàöèåíòêà. Ñòûäÿùàÿñÿ ñâîåãî ïðèñóòñòâèÿ â ïîçîðíûõ ñòåíàõ. È ðàçãîâàðèâàþùàÿ ñî ìíîé íåìíîãî çàèñêèâàþùèì òîíîì.
– Ñåé÷àñ âñ¸ óñòðîèì, – âåñåëî ñêàçàë ÿ.
È ïîáåæàë áûâøóþ ãðîçó 7-ãî «Á» áåç î÷åðåäè ê äåðìàòîëîãó óñòðàèâàòü.
Ôðàãìåíò ðàññêàçà èç êíèãè «Îáðûâêè». Àâòîð Ïàâåë Ãóøèíåö (DoktorLobanov)
Ãðóïïà àâòîðà â ÂÊ https://vk.com/public139245478
Óâàæàåìûå ÷èòàòåëè. 1 àâãóñòà â Áðåñòå ïðîéä¸ò áîëüøîå ëèòåðàòóðíîå ìåðîïðèÿòèå. Ìåíÿ ïîçâàëè ïîó÷àñòâîâàòü. Ïðèõîäèòå, áóäó ðàçäàâàòü àâòîãðàôû è ñëîíîâ)))
Источник
Голосование за лучший ответ
Jocker
Мастер
(1437)
7 лет назад
1. Зимой соберите снег с подоконника и киньте в потолок над учительским стулом. Сначало будет капать, а потом ицелый ком упадёт. 2. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число (“адин” или “один”.)3. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник) . 4. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: “не ревнуйте.. . ” 5. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. 6. Засуньте всвои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 7. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. 8. Разрыдайтесь. Будь то “Муму”, “Отцы иДети” или “А зори здесь тихие”. Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 9. Расклейте по всему классу английского языка листовки с надписями “Буш – козел! Голосуйте заЖириновского”.10. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. 11. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 12. Вытрите рот атласом. 13. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 14.Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс) . 15.При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 16. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 17. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. 18. Форматните диск с: /. Сделайте вид, что вы – ламер, и не знали, на что нажали. 19. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойтепроцессор. вот это и все…
Alexandr Popov
Ученик
(227)
3 года назад
Одна докладная, на имя директора, с изложением всех перечисленных (использованных) способов, с отказом работать в данной группе до обязательного обследования ученика психиатром. Всё сразу налаживается. На следующий урок всё гладко. До окончания курса “любовь до гроба”.
п. с. а нафиг надо! у него может-быть нервный срыв. Он может здоровому ребенку карандаш в глаз вставит! Директор в “афиге” вся “ответуха” на нем (особенно если докладная зарегистрирована). Копает копытом, как конь! Вот он и выруливает, как может. Псих смотреть будет (если будет) особенно внимательно, он тоже не желает зла больному и разобраться сразу болен или нет не может. По крайней мере какой-нибудь “аллергический психоз” поставит, не поставит так на обследование отправит….
Короче- хулиганте, ребят…. Будь моя воля, я бы заставил заплатить за сорванное занятие. Оно дорого стоит. Капитализм, господас…
Короче сорванное занятие это вина педагога. Стучите! стучащему да откроется!
Nemo
Знаток
(425)
1 год назад
Таких как ты я бы пинками из школы выгнал. Сразу в армию собирайся тебя она ждет. Все от того что кто то слишком легко и сладко живет.
Источник