Доводя до инфаркта мать

Вечно молодой – вечно с мамой…

Пару недель назад в Болгарии, где я живу в настоящее время, произошел вопиющий случа: умерла пожилая женщина, а её 40-ка летний сын, который жил с ней, не вынес горя и повесился. Мне сразу вспомнилась история, которую рассказывал еще в институте мой друг, когда после смерти его тети, её 37-ий сын умер через пару месяцев, так как совершенно не был способен обслуживать себя самостоятельно, при этом он был физически здоров и даже защитил докторскую диссертацию. И мы тогда очень удивлялись, как такое возможно, что взрослый, здоровый мужчина с высоким уровнем интеллекта не смог выжить в нормальной социальной среде, ему же не надо было с тиграми сражаться, чтобы еду добывать?!

Эти случае конечно крайние, но не такие уж и редкие, когда «заботливая» мать, весь смысл своей жизни сосредотачивает на ребенке. Отца в такой семье либо нет, либо он давно «кастрирован» этой самой матерью, и не имеет никакого права голоса. Ее личные отношения потерпели крах, и теперь вся любовь и нежность изливается на сына, такая мать буквально «душит его своей» любовью. Она создает буфер заботы и безопасности между ребенком и таким «пугающим» и «угрожающим» внешним миром. Хотя самая большая опасность – это она сама. Она парализует волю и желания ребенка. Такие матери обычно до 10 лет попы вытирают детям и завязывают шнурки, а потом требует полной отдачи всей его жизни без остатка, она то свою жизнь всю отдала ребенку!

Если ребенок бунтует и отстаивает свои границы, то вызывает неодобрение матери, обвинения в неблагодарности. С помощью упреков: «Ты смерти моей хочешь», «Ты доведешь меня до инфаркта», мать формирует у ребенка чувство вины. С такой матерью ребенок растет инфантильным и безынициативным, отказывается от своих желаний и чувств, он смотрит на мир глазами матери, говорит ее словами.

Если вы оглянетесь, то точно узнаете таких «детей», которым 30-40-50, а они всё еще живут с мамой, несмотря на материальные возможности. И у них всегда есть убедительные аргументы:

– у мамы недавно был инсульт и поэтому, он не может съехать от нее (вот уже 20 лет?!).

– папа умер, и мама никак не может прийти в себя.

– врач сказал, что любое волнение может убить её.

А сейчас еще и коронавирус “виноват”, не оставлять же маму одну в самоизоляции….и эти отговорки бесконечны.

Мама звонит среди ночи, зная, что взрослый сын на вечеринке или свидании, потому что у нее подскочила давление или еще хуже, она «выбирает» болезнь при которой ребенок должен ухаживать за ней, и не может жить своей жизнью. Или культивирует болезнь у ребенка, делая его болезненным и полностью зависящем от неё.

Если такие дети все-таки создают свою семью, у мамы есть запасные ключи от их квартиры, и она в любой момент может там появиться. Она всегда недовольна выбором своего ребенка и конкурирует либо с дочерью, либо с женой сына. Такую мать совершенно не останавливает тот факт, что у них уже дети и они счастливы. Она при супруге и детях делает взрослому ребенку нелепые замечания о том, что он не так одет, что ему пора бриться или мыть руки.

Когда ребенку удается вырваться из болота этой губительной любви, он уезжает как можно дальше и либо исключает мать из своей жизни, либо из-за чувства вины помогает ей материально. Потому что с ней невозможно выстроить здоровые отношения, она глуха к его чувствам и просьбам. А все знакомые вокруг удивляются, что он такой не благодарный, забыл о матери, которая «всю жизнь на него положила». Вряд ли он когда-нибудь ее забудет, просто у него не было выбора, и чтобы не умереть, так как в двух описанных выше случаях, выбрал свою жизнь.

И в кино, и в литературе достаточно часто встречаются такие матери, я помню какое впечатление произвела на меня автобиографическая книга Лоуренса «Сыновья и любовники», там так же мать, разочаровавшаяся в семейной жизни и ненавидящая своего мужа, совершенно отстранилась от дочери, но душила своей любовью сыновей.

А взять советские фильмы «Доживем до понедельника» и «Ирония судьбы или с легким паром», такие же мамы и вечные мальчики 40 летние мужчины.

Прекрасный сериал «Острые предметы» иллюстрирует болезненные отношения матери со своими дочерями.

Сериал “Острые предметы”.

Родителям необходимо:

– осознать, что дети не наша собственность и они ничего нам не должны. Это выбор родителей рожать детей, но к сожалению, всё ещё многие считают, что дети должны им уже за факт своего рождения. И должны быть такими, какими родители представляют их в своей искажённой картине мира. Должны отказаться от собственной жизни, чтобы прожить жизнь родителей, которые не смогли cделать этого сами.

– уметь вовремя отрезать пуповину, позволить своему ребенку жить своей жизнью.

– поощрять инициативу в самом раннем возрасте.

А взрослым детям:

– отделяться от своих родителей и жить своей жизнью.

– брать на себя ответственность за свои решения и поступки.

– не обижаться и не злиться на родителей, а направить локус внимания и все ресурсы на свою жизнь.

В природе вы не встретите детенышей до старости живущих и зависящих от родителей, потому что это противоестественно, каждое живое существо должно идти своей дорогой, проживать свою жизнь, cоздавать свою семью.

Как вырастить психологически здорового ребенка, читайте ЗДЕСЬ.

СТАТЬЯ о том, как выстраивать доверительные отношения с подростками.

Если вы чувствуете злость и обиду по отношению к своим родителям, попробуйте ТЕХНИКУ ПРОЩЕНИЯ.

Ó Àäåëèíû Ìàðêîâíû, ñòðîãîé ïðåïîäàâàòåëüíèöû àíãëèéñêîãî, äâå äî÷åðè-ïîãîäêè. Äåâèöû âûðîñëè áîéêèå, êðàñèâûå, íåãëóïûå, ïîòåíöèàëüíûå çÿòüÿ íå çàñòàâèëè ñåáÿ æäàòü – ëåòåëè, êàê îñû íà âèøíåâîå âàðåíüå, òîëüêî óñïåâàé îòìàõèâàòüñÿ êóõîííûì ïîëîòåíöåì.  îáùåì, êàê ñêàçàíî ó Øåðãèíà: â æåíèõàõ êàê â ñîðó ðûëèñü. È ñ ëèöà Àäåëèíû Ìàðêîâíû, íàáëþäàâøåé çà ýòèì ðîåíèåì, íå ñõîäèëà ìíîãîâåêîâàÿ ñêîðáü åâðåéñêîãî íàðîäà, óíàñëåäîâàííàÿ îò ïðàäåäà ïî îòöîâñêîé ëèíèè è íå ñãëàæåííàÿ ïîçäíåéøèìè íàñëîåíèÿìè ïðî÷èõ êðîâåé. Áóäóùàÿ òåùà ñïèííûì ìîçãîì ÷óâñòâîâàëà: âûáåðóò íå ëó÷øåå.

Ñòàðøàÿ äî÷êà, îòìåòÿ ïåðñïåêòèâíûå âàðèàíòû (÷èíîâíèê èç àäìèíèñòðàöèè ïðåçèäåíòà, âëàäåëåö øóñòðîé òîðãîâîé ôèðìû, ñûí èçâåñòíîãî ïàïû è ò. ä.), ïðèâåëà äîìîé ðûæåãî è êîíîïàòîãî ãîëëàíäñêîãî âóëêàíîëîãà Áàðòà. Ñàìî ñëîâîñî÷åòàíèå – ãîëëàíäñêèé âóëêàíîëî㠖 íàñòîðàæèâàëî. Íó êàê ýñêèìîññêèé ñåëåêöèîíåð òðîïè÷åñêèõ ôðóêòîâ. Èëè áåäóèí-ãëÿöèîëîã. Æèâøèé îò ãðàíòà äî ãðàíòà, Áàðò ïåë ãèìíû äèêîé ïðèðîäå, êàê ïðåêðàñíî æèòü â ïàëàòêå ïîñðåäè ýòîé ñàìîé ïðèðîäû, îæèäàÿ î÷åðåäíîãî èçâåðæåíèÿ, è êàêîå ñ÷àñòüå, ÷òî íåâåñòà ïîëíîñòüþ ðàçäåëÿåò åãî âçãëÿäû. Äî÷êà, ñóùåñòâî ñóãóáî ãîðîäñêîå, óâåðåííîå, ÷òî áóëêè ðàñòóò íà äåðåâüÿõ, à äèêàÿ ïðèðîäà îòëè÷àåòñÿ îò íå äèêîé òîëüêî õóæå çààñôàëüòèðîâàííûìè äîðîæêàìè, ðàäîñòíî êèâàëà. ×åðåç ìåñÿö ìîëîäîæåíû óåõàëè èçó÷àòü ïîòóõøèå âóëêàíû â ×èëè.

Îñòàâàëèñü íàäåæäû íà ìëàäøóþ äî÷ü. Íî âñå çàêðóòèëîñü ïî èñïûòàííîìó ñöåíàðèþ: âìåñòî ñîëèäíîãî è ïîëîæèòåëüíîãî ÷åëîâåêà, ñïîñîáíîãî îáåñïå÷èòü íå òîëüêî äîñòîéíóþ æèçíü æåíå, íî è íå ìåíåå äîñòîéíóþ ñòàðîñòü ìàìå æåíû, áûë âûáðàí ðàçãèëüäÿé è îáîëòóñ Ñàøêà. Áðîøåííûé íà òðåòüåì êóðñå èíñòèòóò. Àðìèÿ. Íåïîíÿòíî ÷òî.

Íóæíî áûëî ÷òî-òî ïðåäïðèíèìàòü.

Íåò-íåò, Àäåëèíà Ìàðêîâíà íå ñæèâàëà çÿòüåâ ñî ñâåòó, íå ïëåâàëàñü äûìíûì ÿäîâèòûì îãíåì, êàê ïðîñíóâøèéñÿ âóëêàí, è âîâñå íå ñòðåìèëàñü ðàçâåñòè äî÷åðåé ñ ìóæüÿìè. Äî÷êè ëþáèëè ìóæåé, ìóæüÿ ëþáèëè äî÷åê.

Àäåëèíà Ìàðêîâíà íè÷åãî íå ãîâîðèëà. Îíà âçäûõàëà.

Îíà âçäûõàëà òàê, ÷òî ó òîëåðàíòíîãî åâðîïåéöà Áàðòà íà÷èíàëî äåðãàòüñÿ íèæíåå âåêî. È â êîíöå êîíöîâ îí ïåðåøåë îò ïðîñòî ëþáîâàíèÿ âóëêàíàìè ê íàïèñàíèþ äèññåðòàöèè î íèõ. Îí âäîáàâîê è êíèãó íàïèñàë. Êñòàòè, Àäåëèíà Ìàðêîâíà âçÿëà íà ñåáÿ åå ðåäàêòóðó, ïðåâðàòèâ ñóõèå íàó÷íûå âûêëàäêè â óâëåêàòåëüíîå ÷òåíèå. Êíèãó èçäàëè, ïîñëå ÷åãî Áàðòó ïðåäëîæèëè êàôåäðó ãåîëîãèè â íåáîëüøîì, íî óâàæàåìîì åâðîïåéñêîì óíèâåðñèòåòå.

Îíà âçäûõàëà è ìîë÷àëà, è Ñàøêà, äàáû ïîìåíüøå âñòðå÷àòüñÿ ñ ëþáèìîé òåùåé, âîññòàíîâèëñÿ â èíñòèòóòå íà âå÷åðíåì, óñòðîèëñÿ íà ðàáîòó, à ïîñêîëüêó îí áûë èç òåõ ëåíèâûõ ñàìîðîäêîâ, êîòîðûå ìîãóò âûéòè â Èíòåðíåò äàæå ñ êàëüêóëÿòîðà, òî, íåïðåñòàííî ïîäñòåãèâàåìûé âçäîõàìè, âäðóã ïîøåë â ãîðó.

È êîãäà ó îòöà Áàðòà ñëó÷èëñÿ èíôàðêò, ìàìà ñëîìàëà íîãó, à Áàðò ñ æåíîé æäàë èçâåðæåíèÿ êàêîãî-òî ïîäâîäíîãî âóëêàíà ó áåðåãîâ Àôðèêè, òî Àäåëèíà Ìàðêîâíà óâîëèëàñü ñ ðàáîòû è íà ïîëãîäà óåõàëà â Ãîëëàíäèþ âûõàæèâàòü ïðèîáðåòåííûõ ðîäñòâåííèêîâ. È âûõîäèëà.

È êîãäà Ñàøêà, îòêðûâøèé ñâîþ ôèðìó, âëåòåë íà ñîëèäíóþ ñóììó ïî ñîáñòâåííîé äîâåð÷èâîñòè, òî Àäåëèíà Ìàðêîâíà ïðîäàëà ñâîè ñåðüãè è êîëüöà, äîñòàâøèåñÿ îò áàáóøêè, è íèêîãäà è íèêîìó îá ýòîì íå íàïîìèíàëà.

Ó Àäåëèíû Ìàðêîâíû ëåòîì áûë þáèëåé. È ïîäâûïèâøèå çÿòüÿ ðàçíûìè ñëîâàìè ñêàçàëè åé îäíî è òî æå:

– Àäåëèíà Ìàðêîâíà! ß áîÿëñÿ âàñ áîëüøå, ÷åì Âèëëåìà ñ ñîñåäíåé óëèöû è ïðîôåññîðà Òîðåíâëèäà, áîëüøå, ÷åì ñåðæàíòà Èãíàòþêà è íàëîãîâîãî èíñïåêòîðà Ðûæåöêóþ. ß è ñåé÷àñ âàñ ïîáàèâàþñü. Íî ÿ âàñ ëþáëþ! Êàêîå ñ÷àñòüå, ÷òî âàøè äî÷êè ñòàíîâÿòñÿ ïîõîæèìè íà âàñ. Ìîæíî áûòü ñïîêîéíûìè çà íàøèõ äåòåé.

Äåòè – òðè âíóêà – îáëåïèëè Àäåëèíó Ìàðêîâíó ñî âñåõ ñòîðîí. Ó ñðåäíåãî, âîñüìèëåòíåãî Ôîìû-Òîìàñà, îáíàðóæèëèñü íåäþæèííûå ñïîñîáíîñòè ê ìàòåìàòèêå, íî ìàëü÷èê ëåíèëñÿ, è óæå ïîðà áûëî ïîòèõîíüêó âçäûõàòü…

Íàòàëüÿ Âîëíèñòàÿ

Показать следующие комментарии