Анекдот ребенок довел бабушку до инфаркта

Чуть не довела до инфаркта

Дубликаты не найдены

Про ковер

А вам какой вариант больше нравится? С весёлой бабушкой или огорченной?

Война. История одной женщины

В предыдущем посте, Можно снимать фильм меня попросили описать, каким именно образом спаслась моя бабушка, при эвакуации с западной границы. Сразу предупреждаю, что это мне известно хорошо, так как бабушка мне это рассказала лично, когда я был ещё десятилетним пацаном. Также предупреждаю, что история очень мрачная и страшная.

Итак, моя бабушка отправилась в эвакуацию с тремя детьми. Евгением 7 лет, Николаем 3 лет, и Еленой 10 месяцев от роду. Их отправили в эвакуацию как семью офицера, так как мой дед был военным врачом и был офицером. Погрузили их и пожитки в вагон, и отправили.

Когда они ехали на поезде, постоянно были частые остановки из-за повреждений путей, пропускали составы, едущие на запад, а так же эшелоны с ранеными, которых везли на восток. И однажды днём, когда была ясная и хорошая погода на их эшелон налетела группа немецких самолётов. Первые же бомбы попали в паровоз, и несколько первых вагонов сошло с рельсов. Бабушка находилась в середине поезда. Был очень сильный удар, люди попадали с ног и в пререполненом вагоне возникла давка. Раскрыли двери (это был товарный вагон) и народ начал выбегать. В это время один из самолётов сбросил серию бомб по всей длине эшелона. Бомбы попали в вагон до бабушкиного, и в последующий. От взрывов их вагон сошел с рельсов и сполз боком по насыпи, придавив несколько человек.

Бабушка, тогда будучи ещё совсем молодой женщиной, крикнула Жене, чтобы он хватал вещи, сама взяв на руки Лену, и схватив за руку Николая, вылезла из вагона и бросилась бежать вместе с толпой людей в сторону леса, до которого было около полукилометра.

В это время самолёты развернулись, над тем самым лесом и полетели им навстречу. Они стреляли в людей из пулеметов, и она видела, как пули пробивают людей, рев двигателей заглушал крики, а потом развернулся другой самолёт, который стрелял из пушки. Снаряды поднимали комья грязи и при попадании в человека, того разрывало на куски. Все это происходило прямо очень рядом и было ужасно страшно. Она бежала, волоча Колю за руку, и держа на одной руке ребенка. Женя со узелком бежал за ней. И когда до леса оставалось уже совсем чуть-чуть, самолёты снова развернулись, уже в противоположной стороне, и снова налетели на них.

И снова они открыли огонь, оглянувшись, бабушка видела, как два ряда фонтанов грязи от пуль приближаются к ним и тогда она крикнула Жене «ложись!» И сама упала прямо в разорванное тело мужчины, который был ещё жив и смотрел на нее и шевелил губами. Обернувшись она смотрела, как быстро приближаются к ней фонтаны земли, слышала удары пуль в землю, раздался удар, закричал Женя, и пули полетели в лес, сшибая ветки. Самолёт летел так низко, что она разглядела летчика в кабине самолёта. Пуля угодила прямо в котомку, которую тащил Женя, разорвав ее. Они поднялись и снова побежали в лес.

В лесу они спрятались, а самолёты улетели. Выяснилось, что Женя ухватил из разорванной котомки плюшевого зайца и золотой браслет, что подарил ей дед на рождение дочери. Больше ничего не успел. Они с другими уцелевшими людьми долго бежали по лесу, благо что у Жени был наручный компас, что подарил дед за успешное завершение первого класса весной, и он умел им пользоваться. Пока они шли лесами, Лена перестала совсем кричать, перестала есть молоко из груди, а просто смотрела и молчала. Так они шли три дня, причем многие люди растерялись в лесу, повернув не туда в самом начале. Ели они ягоды и пили воду из ручья. Лена так и не ела ничего и не пила, и на третий день просто и тихо умерла. Бабушка каким-то суком выкопала ямку, где и похоронила дочь.

Дальше они пришли на аэродром, где спешно отводили почтовые и транспортные самолёты на восток. Их и других людей погрузили в самолёты и они полетели. Летели ночью, и на вторую ночь они вылетели не в полной темноте, чтобы пролететь больше. И уже когда совсем темнело на них напали немецкие истребители, которые начали расстреливать тихоходные транспорты. Их повреждённый самолёт сел в поле и они снова побежали. Так они добрались до узловой станции, которая была забита эшелонами, и их никуда не сажали. Тогда они шли пешком, продали браслет и на эти деньги ели. Но чаще их кормили из жалости селяне, в тех деревнях, где они проходили. Иногда им удавалось сесть на товарный поезд, который ехал за военными грузами, и тогда они проезжали по 50, а иногда и больше километров.

Так они оказались в Куйбышеве, где переждали зиму и двинулись дальше в Оренбургскую область, откуда она была родом. И к весне добрались до дома. Родители бабушки были набожные люди, но когда бабушка вошла с двумя детьми домой, первым делом что она сделала, это сняла из красного угла иконы, вытащила их во двор, изрубила топором и кинула в печь. Ее родители пытались протестовать, но посмотрев на нее промолчали, видимо, понимали, чего она насмотрелись. Она сказала, что повидала то, что этот бог позволил сделать, и не верит, что он есть. А если и есть, то такой бог не заслуживает поклонения.

Так моя бабушка эвакуировалась. У нее до конца жизни были больные ноги, потому что она отморозила их, когда шла в обмотках, практически босая. А плюшевую игрушку, которую Женя отчего то схватил из узла, они отдали какой-то девочке в семье, где их приютили и накормили.

Вот такая нерадостная история. Я выполнил просьбу тех, кто просил рассказать, но это было непросто.

Когда бабушка мне рассказала эту историю, я помню, как она снимала очки, переносица у которых была перевязана лейкопластырем, и по ее морщинистым щекам тихо текли слезы.

источник

Анекдоты смешные

Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку – она у нас вообще очень любит бабушек, особенно толстых, – и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т.д. Бабушка, очарованная, заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой… И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я. »

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Диспозиция: я (около 50 лет), тесть (под70) и внучка (2,5). Начался футбол, вбегает внучка, смотрит секунд 5 на экран и со словами «это плохой мультик» выключает телевизор. При этом хватает за палец и зовет поиграть. Сопротивление бесполезно!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись. » К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш»

ххх> Сейчас отца чуть до инфаркта не довела. Позвонила, сказала, что пол сменить хочу. А он на меня орать начал. Правда, когда я про ламинат заикнулась, начал дико ржать. Телевизор ему смотреть надо меньше ????

Когда моя внучка была маленькой, я играл с ней в квартире в прятки — прятался где-нибудь в шкафу, а она меня искала. Вместо «холодно», я тихо говорил «ку-ку». Она прибегала в это место и вертела головой. Когда она долго не могла меня найти, она кричала «Дедушка, скажи ку-ку!».
Сейчас, когда внучка меня чем-то огорчает, я ей говорю: «Вот помру, буду лежать в гробу, а ты будешь стоять рядом, плакать и говорить: «Дедушка, скажи «ку-ку»!

Из группы Travel Startups:
«. а если бабушка работает на молокозаводе и вы туда иногда ходите посмотреть как делают сметану — то это промтуризм.
. а если у бабушки есть соседка, а к ней приехала 20-летняя внучка и вы с ней ходите на сеновал — это секс-туризм
. а если вы приехали забирать бабушку в город и везете ее на автомобиле домой к себе — это автотуризм
. если вы с коллегами-партнерами по работе приехали к вашей бабушке пить самогон — это MICE-туризм
. если бабушка вас не выпускает из-за стола, пока вы не попробуете все блюда на столе — это гастрономический туризм
. если бабушка вас повела по округе, показывая дома своих соседок и вспоминая что тут было при советской власти — это культурный туризм
. если бабушка топит баню каждый день и у вас после нее проходит радикулит — это оздоровительный туризм
. если бабушка послала вас по грибы в лес, а вы заблудились — это приключенческий туризм»

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: «Молись и кайся. «
У него просто мультик любимый был. «Малыш и Карлсон»

источник

Анекдоты смешные

Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку – она у нас вообще очень любит бабушек, особенно толстых, – и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т.д. Бабушка, очарованная, заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой… И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я. »

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Диспозиция: я (около 50 лет), тесть (под70) и внучка (2,5). Начался футбол, вбегает внучка, смотрит секунд 5 на экран и со словами «это плохой мультик» выключает телевизор. При этом хватает за палец и зовет поиграть. Сопротивление бесполезно!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись. » К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш»

ххх> Сейчас отца чуть до инфаркта не довела. Позвонила, сказала, что пол сменить хочу. А он на меня орать начал. Правда, когда я про ламинат заикнулась, начал дико ржать. Телевизор ему смотреть надо меньше ????

Когда моя внучка была маленькой, я играл с ней в квартире в прятки — прятался где-нибудь в шкафу, а она меня искала. Вместо «холодно», я тихо говорил «ку-ку». Она прибегала в это место и вертела головой. Когда она долго не могла меня найти, она кричала «Дедушка, скажи ку-ку!».
Сейчас, когда внучка меня чем-то огорчает, я ей говорю: «Вот помру, буду лежать в гробу, а ты будешь стоять рядом, плакать и говорить: «Дедушка, скажи «ку-ку»!

Из группы Travel Startups:
«. а если бабушка работает на молокозаводе и вы туда иногда ходите посмотреть как делают сметану — то это промтуризм.
. а если у бабушки есть соседка, а к ней приехала 20-летняя внучка и вы с ней ходите на сеновал — это секс-туризм
. а если вы приехали забирать бабушку в город и везете ее на автомобиле домой к себе — это автотуризм
. если вы с коллегами-партнерами по работе приехали к вашей бабушке пить самогон — это MICE-туризм
. если бабушка вас не выпускает из-за стола, пока вы не попробуете все блюда на столе — это гастрономический туризм
. если бабушка вас повела по округе, показывая дома своих соседок и вспоминая что тут было при советской власти — это культурный туризм
. если бабушка топит баню каждый день и у вас после нее проходит радикулит — это оздоровительный туризм
. если бабушка послала вас по грибы в лес, а вы заблудились — это приключенческий туризм»

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: «Молись и кайся. «
У него просто мультик любимый был. «Малыш и Карлсон»

источник

Анекдоты про детей

21. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка [en] — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика [en] отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки. Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки [en] и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ. — называет какие-то циферки, — шины зимние. Хы, железячка. это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

22. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

23. — Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

24. Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на «вопрос скоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа а что они делают?» Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова». Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

25. Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович. )))))))))))

26. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дебил никогда не видел кошек? )))

27. Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

28. Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь [en] книгу о воспитании детей? Он отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

29. У подружки сыну около 3-х лет- зовут Емеля. Отдали его в детсад и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница ответила: — ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

30. — Так, доча, шажочек! ещё шажочек. Умница. Сережа, неси камеру, дочь с выпускного вернулась.

31. — Максимка, ты уроки сделал? — Нет — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь.

32. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -«Куда, б*ядь, по грядкам. «

33. — Папа, дай 10 копеек! — А почему именно 10 копеек — А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

34. Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали. )))

35. — Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»! — Уйди мальчик, я тебя не знаю.